Oie ya tamos en el 2020 - Covid y todo

 Oie, ya estamos en 2020 ... y ha sido duro el camino hasta aquí, Vivo en Sn Vicente de Tagua Tagua y estamos en plena Pandemia del COVID .... oieeeee.... que Foerte. Mirando hacia atrás veo que ha pasado mucha agua bajo mi puente.... Sigo solo poh jajajaja conociendo y la vdd decepcionandome. En lo personal toy ultra maduro y mas wapo que ayer... pero solo .... ya no me atormento lo mismo de antes... pero mi mente da siempre vueltas.. Mi escencia volver al pasado por medio de recuerdos. Inevitable. Quiero decir que me he enamorado un montón ya tengo 41 años... y la vida ya se esta encargando de oxidarme... tengo una a mi haber... una discopatia... y un genio de los diablos. Volvi a hablar con el Kchorro .... después de año (un post anterior dedicado a el inicio y fin de esa relación). Ya tengo dos nadas y un año .. No podría cambiar nada de lo que he vivido ... nada... Más grande.... mas niño y menos loco ...  Ya no trabajo en sonda... volvi a vivir con mis papas ... y por el momento solo quiero quedarme aqui en el campo .... tranquilo construyendo ... y creciendo un poco más .... Maldito COVID !

Se terminó.

A pesar del tiempo, ya me he sentido derrotado, me la ganó simplemente la vida me pasó por encima, mis temores, mis secretos y mis anhelos ya me han superado y han acabado conmigo ... me siento frustrado e imbecil. Como soportar todo aquello que uno le teme y que cuando digas "no lo hagas" es lo primero que viene, como aquel que quieres fuera tu peor enemigo. Siento la necesidad de morir ahora, de dormir de descansar me siento realmente cansado de todo. Escapar no es la solución; a mil kilómetros seguiría pensando y sintiendo lo mismo ... entiérrame ... juzgame pero jamas me hagas daño.

Tengo tanta pena, y como impedir dejar de existir ... si aquel sentimiento es más fuerte que la ganas que seguir respirando ... no deseo volver a extrañar, a que me duela tanto como si la vida me pasara una, dos tres y un millón de veces por encima. No hay esperanza... solo una salida... lo siento y de verdad que la decisión nuevamente está tomada.


No doy más...

Otra ves ... pero distinto ...

Ha pasado otra ves ... pero ya es distinto aunque con rasgos de sentirse igual... es difícil entender por que aún no he podido solucionar mi vida... por que mis decisiones aunque distintas me llevan al mismo resultado. Tendré que seguir en la senda de quedarme solo... aun cuando hago de mil formas distintas las cosas que siempre he echo igual ?.   El dolor en el pecho .. la preocupación es algo que no he aprendido a soportar... lo único que hago ahora es dormir para olvidarme de todo esto ... duermo y vuelvo a dormir ... trabajo ... y a la hora de almuerzo vuelvo a dormir como si siempre lo que he necesitado es eso ... solo dormir.

He pasado un montón de cosas en la vida.. terribles... he tenido paciencia y aun espero tenerla.. claro está he cometido equivocaciones pero quien no? ... Claramente hoy en la vida tengo que decirlo ... no estoy bien ... solo quiero desaparecer irme a otro lugar solo alejarme y se que no puedo hacerlo y odio aquello ... por que bien podría hacerlo.

Solo quiero dormir .... sin que suene mi teléfono .. sin tener que contestar a mis responsabilidades ... dejar y hacerme libre ... solo un paso a la ves.! NO ME SIENTO BIEN !

ROSAS ---

Me equivoqué

Meses sin escribir y han pasado años ya desde que comencé el blog. Bueno ahora siendo las 20:47 esperando que salgan una impresiones para mi pituto número 1000 acado de mandar un SMS a sergio ... mmm me parece más un SOS pero ténicamente es un mensaje de texto. Pase años olvidando a alguien y sin siquiera saber por que queria olvidarlo; solo lo deje de querer tanto. Asi se me quedó tranquilo el corazón. De el no se ni como llegar lo vi en una fiesta de osos en la disco trabajo (mi segundo trabajo) y estaba con su pareja y como siempre no tenia la expresión que siempre le vi en su cara. No lo queria, solo lo saludé a el y cuando quiso presentarme a su novio no lo dejé me fui corriendo. Solo lo queria abrazar como siempre a el ... SOLO A EL.

Me he sentenciado yo mismo a vivir solo, cuando he querido no he sido correspondido o si lo he sido??... pero ese amor fácil que tiene la gente... ese amor instantaneo que te dice te amo y a la primera salen corriendo se encaman con uno con otro te hablan por wzp ... te juran amor eterno y al final NADA!.

Ahora sentado frente a la segunda pantalla de mi pc me pongo a recordar muchas cosas.. Ale nadie te ha superado ! ... ni te he superado aun he querido mucho me he enamorado un montón pero jamas he vuelto a amar, te lo juré y creo que lo sigo cumpliendo. Mi mente te recuerda, yo te recuerdo ... pero no me atreveria a volver a verte por que no tengo el valor, ni menos sabiendo que ya estas con otro.

Hace meses despues de hacer cosas terribles no contra alguien ... solo contra mi por que soy el unico que se pertenece... soy indestructible creo... hoy sentenciado ya a muerte te digo con mi corazón lleno. Te ame wn! .. me equivo SI! pero te ame tanto como tu nunca supiste! ... Ese amor loco; como cuando a las 12 de la noche le decia a mi mamá que iba a llamar por telefono a la calle (telefono publico) y la llamada duraba horas... cuando nos unimos por primera ves. Fuimos uno ... tu con tu primera ves YO ... haciendo el amor. Nunca me entregué tanto y nunca luego de eso volvi a sentir lo mismo.

Hoy con la muerte en el cuerpo mi mente mas seca y mi imaginación en las nubes termino este año qliao. Terrible año ... que quiero olvidar. La vida es simplemente la estupidez que nosotros querramos hacerla y me declaro deficiente mental en aquello.

Boris .. te quiero ... Nelson mmm pa que poh.. Negrito de la Sonrisa bella... ESTUVISTE ME QUISISTE Y FINALMENTE ME DESECHASTE POR MI CULPA.

Mauroarm ... como no quererte y como no cuidarte y alejarte de mi.!

Ya tengo sueño ... un beso y que dios nos siga machucando.. La canción de Hoy LA PLAYA :)

Te vi!

En mi tremenda vida... mmm para no decir que he pasado por todas las cosas.. el viernes, cuando me paseaba en la disco (trabajo en una) de repente entre luz y luz lo vi. Era la fiestoca de osos; una fiesta donde hombres grandes de sendos cuerpos y belludos torzos bailaban. OSOS SEXYS. Me doy vuelta y lo veo, la vida me queria pegar con un palo en la cabeza... semanas antes intenté no existir más.

Lo reconcí de inmediato entre destello y destello, entre cada luz; y vibración de un ecualizado subbajo, me acerqué y le pregunté al oido "ahora te gustan los osos" .. me miro sonrio timidamente como siempre lo hizo despues que terminamos,  lo abrace, andaba con un niño, en realidad lo mire bien poco era guapo eso si pero no me importo. Lo saludé ni siquiera le permiti presentarme a aquel sujeto ¿por que? por que por un momento decidi SI DECIDI que ese segundo que siempre estuve con el eramos solo los dos.

Ha pasado el tiempo nunca lo voy a olvidar, ese momento de abrazo de intercambio lo senti como antes, solo los dos, la sala vacia, con las luces y la bulla haciendo eco, jamas esos lentes entorpecieron que me volviera a cruzar con su mirada y quedarme ahi nuevamente.

Un segundo, tiempo Microsoft en un segundo que se que aquel hombre que lo acompañaba se comenzó a colocar incomodo. Simplemente no lo dejé que me lo presentara; celos? .. no solo me importaba el ... lo siento; mi mala educación aflora en estas cosas.. soy mesquino. Que me querrá decir la vida después de tanto tiempo ?? jajajaja pegate con un palo en la cabeza.. Simplemente me dice recuerda quien te quiso de verdad y deja de hacer burradas.

Leo. como te quiero aún y si me puse celoso, pero en buena eso si .. siempre en buena.

La noche se pasó y nunca volvi a mirar donde estabas de pié no quise mirar ni siquiera un poco .. solo perdí mi mirada y dije. "Te voy a querer siempre wn." Me perdí en el infinito de mi mente.

Hoy gran día de lluvia como los odio, un dia como hoy hace millones de tiempo ancestrales conoci a mi alma gemela.

Todo cambió, cambié yo ... y cambio el mundo.

Abrazame, quiereme, recuerdame y perdoname... sé que no me olvidaste, pero sé tambien que solo nos juntaremos cuando llegue el momento de decirnos adios definitivamente.


Un beso (y creeme nunca te olvide).

(que porfiao)
Un videito de donde trabajo los fines de semana.. :)

Nueva CERO NIGHT

Y mi sobrino

Escuchar una canción.. inevitable pensar en ti ...

Se que ha pasado mas de un millar de horas desde aquellos días que me moría por dentro.. claro he cambiado un poco... han pasado varias personas en mi vida para bien o para mal... toy mas calvo y ya tengo 33 jojojojojo ... bueno ... que es el amor me pregunte muchas veces, en ese tiempo no entendía... y creanme hoy tampoco entiendo jajajaja... solo sé que ya no me pasa nada de eso.

Hoy venia en un taxi y creanme con una cara de culo de dia lunes... no duermo bien y me duele la rodilla más de lo común... jejejeje sorry pero llegue a la curva maxima de un jugador de voleibol. Bueno estaba en eso cuando el taxista cambia y cambia la radio para escuchar cualquier cosa sobre el transito... entre semaforos malos y choques en la 5 sur, vino una canción, uuuhhhhh y mori ... La Oreja de Vangoh - ROSAS; oooohhh ctm.... creo que jamas me habia venido un recuerdo tan nítido como aquel ... era el Ale... cuando lo conoci .. cuando me escapaba a las 12 de la noche para verlo (entre ese amor y ahora se han creado las redes sociales como facebook y twiiter jajaja) ... era esa noche en que lo ví y me enamoré ... no me acordé de nada de lo malo, solo me acorde de esos ojos... y el primer beso.... los nervios y que despues de eeso nunca más nos separamos por dos años.

Está bien tengo un caracter de mierda pero siempre cedí al cariño que el me brindaba...uhhhhh como recorde solo en menos de 10 minutos ...

Hoy por hoy .. no sé nada de el... cuando me lo encuentro le doy un tremendo abrazo ... el creo que ya no me lo responde pero en realidad solo quiero recordar por un momento mil abrazos.

Esop .. ahora entro a estudiar el 25 ... como me irá ? quién sabe! ...

Lucho contra no sé quién pero sigo en eso ...

Lunes de mierda no más jajajajaja....

Bigoteao

Rato que no pasaba por aquí, cuando ya ha pasado un montón de tiempo no puedo creer que vuelvo a llorar y recordar un montón de cosas... ya tengo 32 años y muchas cosas han cambiado, cosas importantes... una de ellas... el bigote.... y otras no han cambiado nada.... la forma en que quiero ... esta ultima frase destaca lo más estúpido que pueda llegar a ser el humano y por mi parte la parte que menos afortunada tengo aparte de una inminente calvicie; lo reconozco poco he aprendido. Varias personas se han ido de este mundo y no me dejaron nada... El Danny solo dejo la tristeza de haber perdido a una buena persona pero no me dejo ninguna enseñanza.. el Dario? solo me dejo malos recuerdos de una vida vacía sin misericordia. El Pato ... ufff solo dejo risas de un humor hiriente y de que un negocio se crea, se exprime, se aprovecha y se bota.

Hoy tengo pena por que sin embargo no he aprendido a controlar algo que debería dejar ya de lado ... el querer... NO DEBO QUERER... eso hace daño de que soy parteeee... si venia tan bien .. y tan tranquilo.

Hoy tengo problemas y duelen de ver que me siempre recurro a tu recuerdo para que no duela tanto cantinero.

Recurro a tu recuerdo por que pasaran 100 años y quizás cuantos besos no agradecidos por ahí y siempre serás lo mas importante que sucedió en mi vida... lo más honesto que tuve y debo agradecer haber perdido algo que nunca regresará solo agradecer por que lo viví.

Hoy no te amo ... pero te tengo tan pegado a mi corazón y a mis mas lindos recuerdos que se sonreirás al leerme.

Es una escritura de ciegos... es una escritura al fondo de nada... 

Serás eterno... y si! "siendo imbécil serás feliz"... solo por un momento.