y Asi poh -- too el rato -

Terminando Nuevamente

2010-01-20T15:25:00.002-03:00

Hace rato que no escribia ... será por que uno es ingrato y recurre a esto solo por el echo de sentirse un poco miserable jajajajaja ... hoy bueno ... no hoy hace rato que lo sentia venir... y si soy un cobarde por no pararlo antes... pero que le voy hacer ... si soy netamente puro corazón, me cuesta terminar las cosas y como las cosas del corazón pa mi son lo primordiar ya veré que cada ves me cuesta más...

Dice que me quiere ... dice que le gusta estar conmigo ... pero no le gustaria seguir siendo el que me acompañe hasta ahora...

No seré nada entonces.... ahora trabajo en Sonda... he cambiado aun más y creo que sigo con los mismos problemas o defectos de un tiempo atrás... sin duda y siendo lo peor poder despegarme... la primera ves me costo cerca de 4 años... cuanto costará ahora?.

Siento que se me hace pedazos el corazón... y que sin embargo puedo seguir ... ya se verá en el futuro... que pasará si lo veo con otro ... y si lo veo haciendo algo con otro ... en fin ... todo eso ... todo lo que pasa cuando uno termina... aer ahora me toca llorar y todos esos menesteres .. a el ?? ... mmm dos días de luto y nada mas... (fue lo que me dijo) ... y a las pistas por que este verano el será soltero .....

Un beso ... duerma bem Lorines...!

DOS MIL NUEVE

2009-01-28T14:18:00.002-03:00

La verdad que no he escrito en un buen tiempo... por que? ... no se.. no tenia ganas...

Hagamos un recuento.

Ahora trabajo en Sonda desde Septiembre del 2009, pa variar en Operaciones de TranSantiago, en eso me he llevado ... bueno además de ir al gym todos los días.

Eso en el lado laboral...

En el lado amoroso ... puras derrotas jajajajajaja....

Los recuerdos son duros y ajenos al mismo tiempo. Jamás se pegó el cacho y no pelió por nada es demasiado tarde.

Hoy... un dia de locos... no me he sentido bien ultimamente... y sinceramente ya necesito una podada.

Esop ... lo demás... me lo dejo...

No contesto el cel por que no quiero... no contesto los mails por que no lo deseo ...

y la pena.... ya es costumbre...

...... Por que en cada paso ¿siento libertad? ...

Saludos.. pa los copuchentos que leen este blog.... :D

No sé...

2007-12-06T02:45:00.000-03:00

Haber ... como comienzo ... por el principio? ... no muy largo... sólo pienso ahora... que lo más probable el tiempo se me acabó ... jajajaja que drástico ... sí ... el otro día soñé con alguien que no conozco ... sólo la voz ... y soñé que era él ... LA WEA RARA !!!! ... en fin ... no sé que me pasa hoy ... pero por todo lo que toy pasando .. siento que ya se acabó ... es hora de decir TAN TAN !.

Y quién sabe si a lo mejor sigo adelante o quien sabe si salgo vivo de ésta ... el que sabe sabe...

Claro .. este último tiempo no ha sido nada de fácil absolutamente nada.. todo bien ...

mmmm ya filo se me acabó el tiempo .. es lo que siento hoy ... es lo que he venido sintiendo desde hace mucho ... la vida se me encongió y dentro de unas semanas veré que tan malo es.

Preguntas:

¿Lucho por que no me querí contar?... soy tu amigo.
¿Por que me despierto con la angustia de no haber echo nada?

Eso.
Hoy nada más... no más pasado... no más lloriqueo barato ...
Hoy simplemente el presente....

El futuro? ... creo que se acabó

---- Roger Ortega -----
por que en cada paso siento ... libertad ...

LA CANCION DE HOY:

Artista: OBK
Album: Antropop
Canción: Falsa moral

La más bella historiaque se pueda contarlleva escrito el dolorque produce un amorque nadie entenderá. Siempre todo a escondidas,siempre mirando atrás. Sólo la oscuridadpuede ser nuestro hogardonde crecerá este amor y...No, no quiero más clasesde falsa moralque nadie es culpablepor amar. En mi pecho no late la razón, sólo el más sinceroy puro amor.No hay mar en el mundoni fuerza capazque pueda este fuego apagar. Sólo el tiempopuede ser nuestro juez. Te quise, quiero y querré...Que difícil lo nuestro,que bonito a la vez. Es tan duro tenerque buscar los por quésa esta situación...Nuestro amor es la isla,el tesoro eres tú...Con mi vida darésólo el brazo a torcer,bien lo sabes, mi amor...

y el video:

------- Mi Casa del Lago .....

2007-08-15T22:16:00.000-04:00

Será el tiempo quien decida... al final nadie sabe quien es más fuerte ... me he dedicado a esperarlo ... ¿llegará? me he dedicado a no seguir ... ¿servirá de algo? .... Pero es que lo juré ... se lo prometí ... y el tambien a mi ... Muchas veces sin querer he tenido la intención clara de olvidarte y sin embargo solo me enrostro que fuiste mejor que todo ... Contemplar desde mi casa de vidrio que es mi vida... contemplar como pasan los años y sigo cumpliendo la promesa... lo siento de verdad que si ... me siento tonto y sin saber que es lo que hago y estoy haciendo ... jajaja si me he matado escribiendo ... si aqui está toda mi historia ... Como no escribirle al pasado ... decirle que no cruce la calle ... y que estoy esperando, mirando y luchando por tratar de desprenderme de seguir jurando .... sigo estando aqui ... sigo pensando en que llegará y podremos seguir ... NO MAS !!! ... DEJAME ROMPER LA PROMESA!!! ... dejame .... No puedo ... no puedo ... .............................. simplemente ... no he podido ......

ALSA ....new .... cl .... seah ... ESTOY PERDIDO ...

la hora del shiste

2007-07-19T19:29:00.000-04:00

Igual pena por lo que está pasando ... en fin .. ya pasará toy reaccionando diferente a lo mejor eso es crecer no ... en fin ... un amigo me mandó un shiste la verdad que es algo grosero pero como yo tb. muchas veces lo soy lo pongo para que quede en mi conciencia en linea ... en fin .. eso ... no se que onda conmigo la verdad que ta ¿raro? verdá ? jajajaja ya ahi el shiste.

Jaime entra a un banco y le dice a la cajera:
.. Quiero abrir una cagá de cuenta en este banco culiao!!!.
Por favor, señor -dice la cajera-
está prohibido hablar de esa manera aquí.
Por qué rechucha no puedo???.... pregunta Jaimito.
Señor, le suplico deje de decir vulgaridades -responde ella.
.. Me importa un pico lo que piense usted!!! -dice Jaimito -
yo sólo quiero abrir una puta cuenta de mierda en este banco culiao lleno de puros conchesumadres...
Entonces la cajera se va consternada y regresa con el Presidente
del Banco, al cual le ha contado lo que sucedía.
yo sólo quiero abrir una puta cuenta de mierda en este banco culiao lleno de puros conchesumadres...
Entonces la cajera se va consternada y regresa con el Presidente
del Banco,
El Presidente le pregunta a Jaimito:....
... Disculpe, Señor, ¿puedo ayudar en algo???
Sííí, rechuchetumadre!!! ¡¡¡Claro que sí!... ¡Me acabo de ganar 350
millones de dólares en la Lotería y quiero abrir una reputa cuenta en este banco de mierda!!!
El Presidente le responde:....
Ya veo señor... ¡Y me imagino que esta maraca culiá guena p'al pico lo
esta puro tramitando??....................

---- ni un brillo... bemvindo 28 !

2007-07-17T13:00:00.000-04:00

Ya hoy día cero aporte... no se .... a veces es mejor no escribir y quedarse con lo que uno siente dentro del corazón.

---- mmm ni idea

2007-07-05T02:38:00.000-04:00

Ahora... son las 2.39 am. la verdad que no se que me pasa ... me dió pena muchas cosas que pasaron esta noche... salimos con un grupo a repartir comida a la gente indigente (personas en situación de calle) y la verdad que vi niños... guaguas y muchas personas que sufren... con el rigor del invierno.... con el rigor de las cosas del día y algo hizo en mi eso ... y me bajonié... si seré wn. y más aún teniendo las penas del corazon aqui mismo ... no sirvo ya pa eso ... ya no se como hacerlo ... y en realidad me gusta y no se como hacerlo ... seré wn. ! en fin ... que es mi dolor comparado con el de esas personas que estarán pasando hambre, penas, frio y sobre todo la falta del cariño. Abandonados en una esquina, en una casa abandonada con un perro fiel, o en silla de ruedas viendo como se desgastan sus ruedas y su vida, sin que nadie los mire de frente y sean invisibles en este país. Donde no todos tenemos la alegria de vivir, comer y sentir cariño. La verdad que tb. hoy tube la oportunidad de verlos ... ya no fueron invisibles por un momento para un grupo de personas... no lo fueron y espero que no lo sean más.

Tengo suerte por una lado ... mucha suerte... pero creo que me estoy agotando ... algo me está agotando y creo que pasa por mi nueva coraza ... muchas veces dije que habia cambiado ... pero ahora mi desgaste ha sido mayor y algo me está pasando la cuenta. En fin ... a seguir pa lante no má .... ufff se acerca mi cumple y sinceramente ya tengo tanta pena por cosas que vienen a la mente ... tantas cosas como mi corazón ... tengo pena y que !

En fin ...

Sigo aqui... sigo esperando ... sigo soñando ... no quisiera despertar...
Que Dios nos siga machucando ....

---- ya quisiera ...

2007-06-27T22:11:00.000-04:00

Nada Nunca Fue tan sincero que lo que siento ....

--- antes de nada .... despues de todo ....

2007-06-23T15:27:00.000-04:00

Hoy desperte enojado, debe ser por que no dormi bien, que raros son los dias en mi vida, pero bueno las cosas son así, hoy se suponia que mis amigos llegarian a las 3.00 a mi casa pero son las 3.29 y nada. Hay, toy enojao y no se por que jajajaja, pero bueno algo habrá pasado en mis sueños que toy asi. Anoche sali, hace tiempo que no lo hacia, me fuí a la Nueva Cero, mmm la verdad que no es tan mala pero bueno todo tienes sus peros.

Al ritmo de Lovin You (Queer As Folk) por ahi hay algunas que toabia siguen medias pegás en el pasado e insisten en usar cosas que no le pertenecen o que un "mal agradecido se las dió" jajajaja y ahora es la carácteristica de su pega. Que feo no?.

Bueno el mismo pastel escribio un "anónimo" a mi papá diciendo que yo era gay... y la verdad que primero me hicieron un gran favor, jajajajaja no quedó ni la cagá ni nada parecido todo bien con mi familia, jajaja si pensaron cagarme asi la vida ... bueno no lo hicieron, espero más anónimos jajajajajaja la verdad que me dio risa por que no fueron ni tan anónimos jajajajaja es cosa de ver la letra y segundo jajajajaja osea ... está acostumbrado a hacer eso ... pero weno .. que se puede esperar de un wn que tiene por cerebro colesterol y grasas saturadas ... en fin ... que siga cagando a la gente por la vida.

Por ahi lei algo ... creo que fué un palo pa mi ... aclaro no pierdo tiempo escribiendo o haciendo flog's y segundo no puede ser tan cinico hablando de una familia estupenda cuando no ha sido capaz de llevar bien su vida, todos se lavan su innmunda boca con mi sobrino, espero que nunca en su vida tengan que lamentar que alguien tenga algun problema como el de mi sobrino, pero bueno a estas alturas es una bendición mas que un problema ... la gente que dice estar agradecida por que no tener un niño como mi sobrina es gente que no tiene la vida, la conciencia, ni menos la fuerza. Espero que aquella persona que escribe esas tonteras se dé cuenta que es mil veces tener un hijo asi ... que uno, mentiroso, traicionero, jalero y más encima ladrón.

La vida tiene sus recompensas, buenas o malas la vida se encarga de enrostrar la verdad de las personas. Y sin duda de decirle lo wn que pueden ser y castigarlas con eso que agradecen no tener.

Bueno en fin ... que fea la actitud y espero que su vida siga siendo tan feliz como hasta ahora con ese modelo de familia. Por lo pronto la mia es sana, alegre y sigo pagando la luz, el telefono y el internet.

Saludos y que dios nos siga machucando

--- happy day....

2007-06-16T04:56:00.000-04:00

Mi padre... mmm que podría escribir de el ... mmmm bueno ... es el viejo más derecho que he conocido ... buena tela ... y bueno por que no decirlo ... tiene ... algo que yo tb. saqué, el genio ... aunque yo lo tengo dominado mi papá es alguien que se crió a la antigua es lógico que tenga otra forma de pensar.

Gran deportista y para ser franco ... muy buen basketbolista... en fin ... más allá de eso mi padre es quien me entregó muchos valores entre ellos el gran respeto que le tengo a la amistad. La lealtad sobre todo ... eso de dar más allá ...un poquito más.

Si bien es cierto, por carácteres yo choco con mi papá en un sin numero de opiniones sinceramente eso no implica que no lo quiera .... tampoco el echo de ser poco cariñoso ... mi familia no es de piel ... es media brutita para sus cosas.. y simplemente es algo que nos educaron no por el echo de sentirlo sino de ser más fuerte... una especie de mezcla entre fuerza y fortaleza.

Papá... sinceramente, te pasaste... como dicen a nadie le enseñan a ser padre, y te puedes equivocar... pero a nadie tampoco le enseñan a ser hijo y tampoco a disculpar... pero creo que la vida te enseña a entender... sin querer muchas veces dije o pensé que haria cambios en como reaccionabas tu con respecto a ciertas cosas... la verdad que ahora entiendo millones de cosas ... nunca me harías mal ni menos te equivocarias sabiendo que me provocarias daño ... en fin ... Papá ... te quiero decir que aunque no pueda decirtelo hablando, aunque las palabras se me corten por educación, te quiero ... te amo como parte de la gran familia que formaste... me entregaste muchas herramientas de vida y a como defenderme en la vida.... tu rol fué ese ... entregarme armas y saber situarme en donde yo merezco estar. Una ves a los 15 me dijiste que los viviera a concho ... y tenias razon... por que los 15 se fueron hace rato y con ello tb. tu juventud, ahora comprendo que los 15 años mios eran el comienzo de otra etapa tuya y sinceramente te doy las gracias por darme todo aquello que ahora me da fuerzas para seguir con mi vida.

Padre mio, es sincera esta declaración y por lo demás la primera ves que puedo hacerla y me siento grande y satisfecho con ello, no espero preguntas ni tampoco quisiera hacerlas ... espero sincermente seguir aprendiendo ... seguir avanzando ... y como siempre ... acompañame ....

Un gran Abrazo ... tu hijo Roger. (el waton :D)

---- sin tantas palabras...

2007-05-31T19:45:00.000-04:00

sin mucho que decir .. un video que me llena el corazon de recuerdos.

---- thinking

2007-05-24T06:06:00.000-04:00

Celos, rabia.... pena he descubierto muchas cosas estos dias ... primero que se pueden hacer muchas cosas novedosas todavia ... mmm El sábado se jugo el primer partido amistoso de futbol gay ... organizado por CGD o chilegaydeportes... es un momento unico que hace historia .... buen logro aunque perdimos con los DOGOS ... el seleccionado trasandino lleva mucho más tiempo jugando juntos. Si bien es cierto tb. esto no lo puedo mostrar a todo el mundo queda para mi orgullo personal el haber estado en el lugar y ser parte de la organización.

Pasando a otro tema debo ir al medico ... cuando??? como soy porfiao no creo que pronto ... ahi vere que onda ... yo me entiendo ni menos quiero acordarme que tengo que ir .... quien sabe ... es un Kinder Sorpresa jajajajaja ... luego de eso me puse a pensar en varias cosas ... entre ellas que soy ahora ... por que siento pena y rabia ... por que ... con quien y por que ... la verdad que descubri que no me he perdonado ... y creo que no lo voy a hacer nunca ... solo por el echo de ser yo ... no me perdono haber perdido algo tan importante ... no me perdono haber cometido esas equivocaciones y de esa manera nunca he podido olvidar ni aliviar siquiera un sentimo del dolor de mi alma ... ahora... pienso a esta hora de la noche ... que estará haciendo ... que sueña .. con quien está y la verdad me dan celos. ... y luego... la rabia ... torturas constantes. ... que nunca se me va a pasar ???? .... no claro ... si es lo que tengo que solucionar .... llevo años en eso ... tratando de perdonarme y de seguir ... y dejar de soñar que algun dia sonará mi telefono siendo el .... o que al doblar la esquina encuentre su auto esperandome ... o simplemente un mail diciendome que aun me quiere ... deseo ver sus ojos por que en ellos siempre vi aque a quien de verdad la importaba ... mmm no quiero sentirme asi pero simplemente es lo que me toca vivir ... alegrias muchas ... pero tb. un dolor que me tiene un poco mal estos dias.

No me podré perdonar nunca? ... no podré hacerlo ... soy tan estricto en esto que me haré esto yo mismo ??? .... no puedo pensar en nada aún ... solo que todos los dias está en mis pensamientos y en mis más alegres recuerdos.

mmmm a veces pienso que esto es una combinación de mi sangre ... del por que soy asi ... saque los peores defectos de los ORTEGA DONOSO ? ... no puedo creer que pueda llegar a ser cierto ... simplemente creo que fue eso lo que me pasa, no puedo ir contra mi naturaleza.

te extraño mucho....

Pasando a otro tema... he pensado mucho y he soñado bastante en el dia que deje este mundo ... y no me asusta... por que en esta etapa de mi vida puedo aceptar muchas cosas ... y como todo la muerte es parte de eso. Me he puesto a pensar con pena que es lo que pasaria si me tengo que ir ? .... como me recordarian ??? si es que lo hacen ? como sería eso ... que se diria en mi tumba ... ???? llegaría el a despedirse ? ....

Simplemente son cuestionamientos a lo mejor por la falta de luz o por el simple echo de tener que visitar al medico .... mmmm bueno .... no tengo mucho que dejar pero espero que cuando me vaya si es dentro de poco o por sorpresa respalden mi pc y los vacien y los usen ... uno se lo dejo a mi hermana y el otro a la wxa karen ... lo demas al jotha y el grabador al Ronald ... jajajajaja que simple mi repartija no ???? pucha pero es una cosa logica que tengo que hacer? no ??? por que si me pilla por ahi el asunto sería una pena que no supieran que hacer con mi cosas ... (que no serian mias cuando esta con las patas por delante) en fin ...

No es que me ponga denso con el tema pero me apesta escribir a mano ... asi que lo hago aqui ... tranquilo .... mmmm son las 6.20 de la mañana y la verdad que sigo pensando en que me he equivocado tanto y por que no me logro perdonar.... en fin ... a lo mejor me lo llevo a la tumba ... buuuuuuuuu jajajajajaja

Bueno creo don Roger que ta peinandola pesao ... jajajaja

Eso que Dios nos siga machucando y sigamos dandonle ¿o no?

--- la dueña de la noche....

2007-04-23T09:01:00.000-04:00

Ha pasado algún tiempo ... sinceramente hay cosas y muchas cosas dando vuelta en mi cabeza, una de ellas es todo esto del trabajo, las personas ya sean buenas o malas intencionadas en fin de todo.

Como dije siempre, el tiempo se encargará de hacer caer o de hacer pagar a la personas por sus actitudes, buenas ó malas siempre tenemos una recompenza por ello. La verdad que no me alegro pero pienso que ello es el pago por su mal comportamiento, si bien es cierto es justo surgir tb. lo es hacerlo de manera limpia, sin pisarle la capa al heroe de al lado, sin mentiras, con compromiso y por sobre todo honestamente. En este caso no hay ninguno de ellos presentes más aún si le sumamos la falta de talento peor. N.R. es un personaje que contiene todo aquello que nos podria molestar de una persona, y que por cierto con un amigo como P.V. peor conbinación. Mmmm en fin ... que es lo que puedo decir ... mis manos están limpias mi conciencia pura y sinceramente mi alma libre de todo aquello que pudiese perturbarme.

Que gracioso, asi como si nada... una persona por ahi ... a la cual le dijeron cosas yo no habia dicho (y caemos denuevo con el personaje N.R. por que el cahuín era el único talento que tenia) en fin ... miren lo que son las cosas ... apenas comienza a pololiar y tener algo en que ocupa su vida jajajaja no me llegan correos etc etc.. que práctico ... mmm si la verdad que queda poco de aquel desconocido que alguna ves fui .... si bien no soy famosillo de la farandula ... soy más conocido que hace ya un par de años... para bien o para mal .. el que no me conozca no puede decir que yo no digo las cosas por su nombre ... cosa carácteristica en mi ... soy asi ... uffff... pero en fin ... cada uno con sus historias y aquello que se hundan en su lodo.

Haber... como son las cosas no?... he pensado siempre que el tiempo lo cura todo .. y tengo la cagá en mi cabeza no se lo que me pasa ó simplemente no se que es lo que me enreda más. Por sigo pensando que me esperan ¿por que hago eso? por que me atormento en momentos que deberia estar sólo pensando en seguir adelante ... osea obviamente no llamo despues que salgo de la disco como lo hacia pateticamente N.R. mmmm se me vienen tantas cosas a la mente .... y sigo pensado que la vida a veces puede ser injusta... como no pensarlo si muchas veces te quita todo aquello que más quiere... como un capricho de niño... sin derecho a replica y solo con el simbólico pataleo que se traduce en las lamentaciones diarias ... y el tormento del alma.

Por que es dificil cerrar el capitulo y sólo seguir adelante? .... por que siguen las personas tratando de hacer daño ??? como P.V. por que no se preocupa de hacer plata si es lo que más le gusta ??? ... en ves de tratar de estropiar iniciativas deportivas tan loables???? solo por que el no pudo hacerlo ? ... solo por que el no pudo tomar en sus manos aquella idea y concretarla ... hacerlo sacarle el provecho y desecharlo ? ... por eso ...???? partamos sobre la base de que las labores sociales a veces son injustas son labores gratuitas sin el remedo constante del enriquecimiento monetario .... y por último que haria el ahi ???? ... si la verdad que ni siquiera como niño simbolo del Mc Donald's lo aceptan...

Mmmm en fin ... sigo analizando mi vida... y como ahora miro la pantalla y leo el titulo de lo hoy ... "la dueña de la noche" y no es que me auto atribuyo carácteristicas femeninas a mi ser (el tipico mujereo) si no que es el titulo de una canción que no se me puede quitar de la cabeza ... de echo la asocio a un capitulo de mi vida donde ... si bien el contexto es diferente; aclarece que no mate a nadie ni me he vuelto loco, aún, tomo ese infinito amor, ese amor tan puro que enloquece y que si dura toda la vida ... que está ahi en el corazón ... ahi donde siempre lo recordaremos ... ahi donde hoy sigo pensando que la vida algun dia me dirá ahi tienes ... "aprenndiste, guardalo y cuidalo" ... En fin ... un amor infinito ... que alguna ves fué inmaduro y donde las equivocaciones fueron muchas pero ese amor siempre existió ... donde estará? ... me querrá como soy ahora ??? ... no se... pero de lo que toy seguro que si no nos une la vida algún día ... la muerte y Dios nos unirá infinitamente entre sus brazos ... y eso ya puede ser una esperanza....

Dejo el video .. que ta wenisimo aunque la versión de Lia Girardi me estampó la letra en mi mente ....

Yo... la dueña de la noche
Que dios nos siga machucando ...
Estarás ahi para darme la mano cuando me vaya???...

---------- La Dueña de La Noche

2007-03-16T03:37:00.000-04:00

Tiempo no? ... si poh hace rato que no escribia nada, la verdad que era por falta de tiempo, sin duda era eso ... lo que pasa que hace un tiempo (3 meses) acepte el reto de tocar en Bokhara In Club Internacional, la verdad que no pensé que la gente (no toda) podría ser tan poca cosa en su actuar, en realidad me refiero solo a un personaje, Nando Ruiz (Fernando Muñoz) bueno ... el 50% de mi decisión paso por los comentario tan bajos de este personaje, quién acusa tener 5 años de trayectoria pero ni siquiera uno en una sola disco jajajaja, la verdad que carece de talento artístico, no canta, no baila, anima como un cualquiera en la feria y más encima sobresale con todo lo que hacen otros. Copíon. Sinceramente lo único bueno de todo fué el aprendizaje y la mayoria de las personas que trabajan ahi. Un buen recuerdo hasta de mis jefes.

Bueno de todo eso ... de todo lo que paso ahí hubo algo que me gusto muchisimo y fué un show de la srita. Lya Girardi, un show con sentimiento creado por Wellington, la verdad que me han dicho que es la única capaz de interpretar ese show. El tema original es de pinpinela La Dueña de La noche un excelete tema con mucho sentimiento.

Ahora ya son las 3.46 de la mañana y toy a punto de irme de a dormir a soñar con mis recuerdos y mis presentes, a saber que luego de mañana me sanaré porfin y que solo tomaré a los amigos y las enseñanzas. En fin .... la vida sigue... vamos pa lante no ma.

Pronto varias quedarán medias tostaitas jajajajaja en fin ... Don Roger... mañana a la serena a carretiar.

_______________________________________________________

Ella: El llegaba yo dormia,
en silencio se acercaba,
me dejaba una caricia ,
y en sus brazos me tomaba

Ella: Cuando su cuerpo sentia,
poco a poco despertaba,
y mi miedo se moria,
cuando el me hablaba

El:Tranquila amor,
Tranquila,
Duerme que soy yo,
Mi vida.

Ella:Y yo le creia,
hasta que un dia sin querer descubri
que era todo mentira,
esas carcias no eran solo mias,
y las palabras que el siempre decia
yo era dueña de la noche pero el de la mia
todo el tiempo que nunca me daba,
Todo ese tiempo de mi se reia
Yo era dueña de la noche pero no de su vida
era todo mentira,mentira

Ella:Todavia no ha cambiado,
pero el no lo sabia,
Yo trataba de olvidarme,
pero era inutil,no podia
Tan profundo y tan grande,
era el amor que yo le daba
y no podia acostumbrarne,
a saber que me engañaba.

Ella:El llego,yo no dormia,
en silencio lo esperaba,
cuando se acerco a abrazarne,
puso fin alla su vida,
y vinieron a buscarme,
estoy aqui desde aquel dia,
y en la noche al acostarme aun
lo escucho todavia,

El:Tranquila amor,
Tranquila,
Duerme que soy yo,
Mi vida.

Ella:Y yo me reia,
por que al final sin querer descubri,
que el no me mentia,
esas caricias eran solo mias,
todo fue invento de mis fantasias,
yo era dueña de su vida y el ya no vivia,
y una mañana me marche a buscarlo,
para estar juntos,
como el primer dia,
y al encontrarme me abrazo y me dijo:
tranquila amor,tranquila

--- momentos en la vida ....

2006-12-31T03:40:00.000-03:00

Hay momentos en la vida en que echas tanto de menos a alguien que te dan ganas de sacarlos de tus sueños y darles un abrazo de verdad... cuando una puerta se cierra, otra se abre pero hay veces que nos quedamos tanto tiempo mirando a una cerrada que no nos deja ver todas las demás que sí están abiertas para nosotros.

Encuentra en tu camino a esa persona que te haga sonreir, que haga sonreir a tu corazón... sueña con lo que quieras soñar, ve donde quieras ir, sé lo que quieras ser solo tienes una vida y una oportunidad para hacer todo aquello que tu quieras y te propongas ....

Ten la esperanza de tener .... suficiente felicidad para hacerte dulce, suficientes pruebas para hacerte fuerte, suficientes tristezas para seguir siendo humano, suficientes esperanzas para hacerte y ser feliz ....

El más feliz no es necesariamente el que tiene "lo mejor de todo", sino el que sabe sacar lo mejor de todo lo que se le cruza en su camino.

Un brillante futuro se basará siempre en un pasado olvidado ... no podrás ir hacia adelante hasta que no tires fracasos y penas pasados atrás.

Cuando naciste, tu llorabas my los demás sonreian... vive tu vida de tal manera que cuando se termine tu estés sonriende... no cuentes los años, cuenta los recuerdos....

FELIZ 2007 y que la vida nos siga machucando.

---- abrazame muy fuerte.... amor....

2006-12-24T12:59:00.000-03:00

Mmmmm ya llegó navidad, y lo más raro que este año no hice ningun tipo de regalo, mmm no se si me siento bien, conforme o mal... no se... a veces las cosas son raras, pero weno todo ha estado mejor. Hay cosas que recuerdo en este momento, en resumen ya casi un año, gente que me decia que me queria y que al final solo ha sido unas de las mentiras más grandes otras que dicen que aún me quieren pero no son capaces de jugarselas y otro guardados para siempre en el recuerdo de mi corazon. Este año a fin de cuentas fué movido, hablamos de mi pega en foxy discotheque, viajaba todos los fines de semana, mmmm bonito pero cansador ahora en Bokhara como 3er dj, ufff ha sido más agotador aún.

Me ha sorprendido mis cambios, y al mismo tiempo tengo tanto miedo de seguir adelante, pero solo en esa parte emocional que aún conservo de mi evolución hacia lo que soy ahora, tengo sentimientos encontrados, por que si ahora tengo lo que quiero tb. se que he perdido lo que siempre crei que iba a estar conmigo.

No tengo mucho de que quejarme, asi como he estado escualido tb. el destino se ha encargado de darme lo necesario para seguir hacia arriba.

Ufff, navidad, que día no?, que fecha, no se pero la verdad toy algo sentimental, hay fechas que no cambian y esta sinceramente me trae recuerdos muy lindos a mi cabeza, de todas esas navidades que pasé desde q me asumí, de la primera que fué con Sergio en Fausto hasta estas dos últimas que he pasado trabajando. Y tb por que no decir esas navidades en que creia que el gordo que se viste de rojo me traia los regalitos. En fin .... un pila de recuerdos que más me emocionan a saber que el tiempo ha pasado y que si tengo mucho que contas... triste o felices relatos pero e vivido.

A veces, cuando me decian, vive! ... me confindí y crei que era el andar con uno y con otro... ahora me doy cuenta que esa palabra es lo que he hecho siempre... más alla de todo lo que uno puede hacer en una cama... están las verdaderas vivencias.... vivir! es más que los atraques de disco que nunca llevan a nada sino que a una estadistica pobre que al fin y al cabo se olvidan.

Vivir, es recordar cosas importantes, es recordar las marcas de la vida, es recordar que uno tiene sangre y que tiene corazón, vivir es poder escribir sin mentiras y seguir adelante mirando el pasado con contemplación y sin arrepentirse de nada, es aceptar que la vida es diferente en cada momento y solo se planifica lo necesario.

Roger Ortega Donoso
Sigo aqui, sigo sientiendo y sigo esperando ...

--- tiempazoooo

2006-11-26T21:36:00.000-03:00

Ya hace algún tiempo que no escribia.... la verdad no se por que... tenia ganas de hacerlo... mmm haber bueno ... ya no trabajo en valpo ni menos de Dj, aunque igual de ves en cuando hago algunos eventillos por ahi ... la cosa es que ya soy dj con camas y petacas y la técnica y la limpieza que tengo yop nadie casi nadie la tiene a tan corta edad de trabajo ... en fin ... fué media rara la salida de foxy en valpo, la verdad enredada a morir pero siempre en buena... despues de eso ... comencé a trabajar duro y parejo en lo mio ... en lo que yo se hacer y en lo que me gusta hacer... diseñador y diseñe algunas cosas para curico ... que en verdad este mes me paso de todo.... el stress me pasó la cuenta... y cai rendido una mañana desmayado inconsciente... osea la verdad la salud no ha mejorado mucho y sin embargo toy aqui .... aer ... como explico hace mes y medio me vino una infección en un testiculo (infeccion no por agentes externos si no de mi propio organismo) tal gonada se inflamo y cabe destacar que me dolia mucho ... pero bueno ... ahi se mejoro y ahora ta tan linda como siempre.... luego me desmayé y quede incosciente un dia completo ... jejejeje la verdad que lo unico que soñaba era con el Ale... mmmm creo que le pregunté a la Karen por el y la verdad solo soñé que estaba conmigo por que luego que ella me dijera que no, lloré y me dormi nuevamente para poder seguir soñando con el ... pero creo que con el no, tb se fué el sueño. Ahora tengo una pelota en la cabeza que no se que es ... y ahora no tan solo está ahi ... sino que duele. ...ufff... y que mas decir... eso ... la salud malita ... pero weno ... ahora voy al gym tooooooooos los dias .... y voy como 5 horas.. 2 horas pegadas de cardio y 3 horas puro fierro y hay que ver que me ha subido la masa muscular... en fin ... solo es una costumbre que agarré...

Mmmmm aer que más puedo decir ... hoy jugue contra Manzanal ... genial .... la verdad que el mejor partido que le hemos hecho .... ya que le sacamos un set y si no fuera por el colita que arbitro ganamos el partido ... en fin ... ahora solo nos toca ir a la semi final ... criteriosamente la verdad que hemos echo una buena campaña ... pero algo me molesta del equipo y por ende me voy con la tranquilidad de haber entregado harto por algo que en verdad me han decepcionado harto... En fin ... aer que más ... no se este mes he estado algo violento y le he ofrecido un par de combos a varios... es que la verdad se lo merecen ... aer eso ... en fin ... eso ha sido mi vida ... y el martes... ufff agotador ... aniversario de Bokhara obligao a ir no ma ... cosas de pega y de relaciones publicas jajajaja... ya eso ... no vemos pronto ... un abrazo Tu... sigue creciendo y sigue siendo concecuente que es lo unico que te queda en la vida por que la salud por ahora se te está llendo a las pailas jajajaj....

Roger Ortega Donoso
que dios nos siga machucando ...

.... BRIDA ... ¿BRIDO?

2006-09-13T16:25:00.000-04:00

Hace algún tiempo que toy reflexionando ... mmmm creo que me paso en eso jejejejeje, en fin ... nunca ta de más seguir pensando ... lo más probable que se diga que sigo pensando sin llegar a ninguna conclusion, mmm si llego a conclusiones pero siempre a aquellas que necesitan muchas respuestas de agentes externos... que por supuesto no las haré, ya sea por orgullo (algo queda de eso) o por que simplemente igual como uno evoluciona y madura ... hay cosas que uno aprende.. y una de ellas es a ser cobarde a ciertas situaciones.

Mmmm he buscado por todos los medios o simplemente por los medios que he creido factibles, de encontrar mi "alma" gemela, jejeje esa que en el Libro Brida de Paulo Coelho se describe con un punto luminoso sobre el hombro izquierdo. Jejejeje, pero como aprendiz de brujo .... no lo logre ver hasta que ya no lo tenia cerca mio y simplemente lo dejé ir. Como decia el libro ... ??? ,mmmm .... las almas se dividen, asi como las moleculas o las celulas ... y van pasando de vida en vida, cuando dos divisiones de la misma alma se juntan se dicen que son almas gemelas. La verdad que es la teoria mas romántica que he escuchado sobre eso .... alguna escribi sobre "mi otra mita'h" ... pero al mismo tiempo que la escribia siempre me hice mil doscientas cincuenta y cuatro preguntas ... de toda clase ... no se ... no me acuerdo... pero no se cuantas de ellas tenian respuesta, lo que si sé es que cada ves que duermo, respiro o simplemente camino ... hay otras 60000 cosas que me recuerdan a él ... y eso ya lo considero hasta injusto ... Injusto por que se que ya ni se debe acordar de mi .... injusto por que se suponia que el me queria más, injusto por que ya ha pasado tiempo y no me puedo sacar de la cabeza nada.

¿Desquiciante? .. por supuesto ... por que no se si algun dia esto pueda ya afectar mi salud, mental ....

Seré tan desafortunado que ese dolor me ha vuelto ciego... y lo peor sin la mirada atenta del alma ...? ... será mi condena por siempre ? .... por que no ta aqui ... por que no me llama ... por que no me mira ... por que no me abraza ... por que no está ni su silencio .. ni la risa... por que ... las noches no volveran ni los recuerdos serán los mismos... por que ya no lo leo ... ni lo escucho ...

Hay veces que he mandado todo a un mejor sitio... y asi sin embargo he tenido que acompañarlo ... por que simplemente... SOY YO Roger... mmm creo que eso me ha pasado la cuenta y lo que creo que el camino ... siquiera este ... no tiene un retorno... de que sirve todo lo que fuí si simplemente algunos dijeron que "vivieron"... yo lo hice traté de vivir y a cada segundo esa "vida" me hizo sentir un ser vacio sin contenido ... "reir" para que ... si esas sonrisas eran falsas .. alegrias sin fundamento y estadisticas que al fin y al cabo no tienen asidero en ningun record ... por que simplemente sigo contanto historias ... y la unica gran historia que debi haber escrito se resume en algo que perdí, en algo que no volveré a tener ... una historia que deje de escribir y me dedique a tipear en mi vida solo historias baratas de bolsillo... incluso con falta de ortografia....

" .... sigue caminando el brujo ... sin hora ni calendario ... sigue mirando por que con la ceguera de tu alma solo conseguirás confundirte ... vuela por montañas planas y arboles que se mueven al ritmo de la brista tempestuosa de tu corazon ... sigue ... para que al final ... ese vuelo encuente el punto de luz .... que alguna ves tuviste y no viste ...."

Roger

.... y todos me miran .. me miran jajajajaja

2006-08-21T00:36:00.000-04:00

Que pegao !!!! jajajaj escuche está canción de la Gloria Trevi, temazo... que raro ... el otro dia tube un conversación por msn... y me pareció todo muy extraño. No entendia.. ni lo entendia... pero descrubrí al final por que ... EL LEE MI BLOG... pero es dificil, ya para mi aún, que me entienda o yo entenderlo ... quizas por que nunca podré entender razones de alguien que dice querer y no estár al lado de esa persona. Si es así yo sería capaz de mover el mundo completo no importando la distancia. Pero bueno tampoco puedo pretender que sean como yo... yo por mi lado trato de que no me afecte... aunque me duele... soy algo asi como olvidadizo o trato de serlo. Sacando conclusiones no lo he podido sacar de mi cabeza y lo más probable que tenga otro jajajaja pero bueno ta en todo su derecho si está solo. En fin ... me hacia las más simples de las pregunta el otro dia y afanoso yo, me la respondi. ¿COMO ES EL AMOR PARA LOS DEMAS?, la verdad que creo que para cada persona es diferente y que mi amor, a pesar de todo, es muy diferente a todos los demás, por que asi como soy capaz de darlo a todo lo que dá hasta desquiciarme el mismo me hace daño y al final el único que sufre de más soy yo, algo egoista pero real. Mi amor no es igual al de nadie, siempre doy más y así en su cantidad es la ponderación de lo que luego me pasará. Tengo pena y con ello un dejo de nostalgia por algo que yo crei real. Me duele la realidad y quisiera seguir soñando como algun día me lo ofrecieron pero nop.... en fin ... mi vida en ese aspecto no ha sido fácil ... y por DIOS !!! NO QUERIA ... de verdad no QUERIAAAA.

Pasando a otro plano, mi vida sigue ocupadisima uno por que tengo mucha pega y lo otro la consecuencia de no pensar en nadie... no quiero a nadie cerca ... no quiero siquiera pensar en la posibilidad de tener alguien a mi lado. La vida me ha enseñado, que no sirvo para que me juren amores eternos con fecha de vencimiento.

Me han invitado demasiado a La Serena jajajajaja pero que gracioso todo !!!!! .... no puede ser eso ... si yo la verdad antes me moria por ir pero tengo miedo a encontrarmelo. No sabria que hacer.

"ES TAN FACIL OLVIDAR TODO??? LOS OLORES...?.. LOS RECUERDOS. ... LOS ABRAZOS ... SU SILENCIO"

Es solo un cuento .... de vida ...

me dejaron solo ....

y con ello la eterna soledad de mi corazon ...

VIDA ... dime que paso?...

Roger Ortega Donoso

mmmm evolución ?

2006-08-15T20:50:00.000-04:00

Siendo sincero, ya me acostumbre ... jajajaja bueno ... dicen que algunas personas son seres de costumbres y la verdad que yo soy parte de ellos... siento pena por dentro pero por fuera solo quiero olvidar ... mmm echo de menos mucho ... y claro ... si el sabe que siempre lo querré pero como para todo existe un pero ... y ese pero es lo que ha decidido hacer... mmmm ahora vive otro espacio .. sin mi ... y yo ... la verdad sin el ... hecho de menos todo .... y como no hacerlo ... como no tener la valentia de asumirlo y hacer que cada minuto de mi vida pase para no recordarlo ... la vida sigue asi de penosa ... en el ámbito del amor... del tener a alguien al lado ... yo se que no voy a volver a querer a nadie como lo hice... yo se que de nada me ha servido ser correcto ... está bien lo reconozco las cagué millones de veces y eso dio como resultado un dolor en mi alma. Destruí mi corazon ... y la verdad que nunca mas me arriesgaré a sentir algo ... por muy sincero y lindo sea lo que pueda volver a vivir y a sentir ... hay decisiones que quiero tomar .... preocupaciones pero lejos ... muy lejos está esa de estar nuevamente con alguien ... Vive su vida ... no me hecha de menos.. y aun más .... sueña quizas con quién ... no voy a ser fatalista.. aunque las ganas de morir a veces invade ciertas neuronas de mi cabeza ... pero es un estado de animo ... mmmm ya eso ... y todo por que vi SECRETO EN LA MONTAÑA jajajajaj nooo yo lloro cada ves que la veo ... por que ofreci un mundo... un lugar ... nuestro lugar ... y creo que seguiré abrazandome a los recuerdos y sabiendo que los botones de esa camisa ... son cada uno de los recuerdos que me quedan en el corazon ... y en el alma...

Sin saberlo ... sin quererlo ... y sin pensarlo vuelvo a cerrar mi corazon ... y esta ves para nunca mas abrirlo a nadie.
Y al final sigo siempre con la misma cantaleta... DOY PENA VERDAD??? jajajaja

ROGER ORTEGA DONOSO

pastillas de amnesia doctorrrr....

2006-07-25T02:55:00.000-04:00

jejejejeje parece raro ... y una discordancia horrible... recordar todo en este blog... hablo de uno o de otro mmm y al final nada ... eso nada... me quiero olvidar de que tengo corazon ... y no sentir ni una cosa...

en fin ... no se que hacer... ya no escribo mas mails contandote nada... no te veo .. no te escucho ... eres la sombra de mi alma y el dolor de mi corazon .....

te amo ... solo eso ... tan simple como eso ... duele la weaita pero es asi ...
no tengo ganas de ser un poeta por que la wea! ya me aburrio soy un imbecil nada mas...

roger ortega ... ¿sirve pa algo?

mmmm valpoooo

2006-07-08T13:35:00.000-04:00

aqui nuevamente en valparaiso .... pasando un ratito en internec... ejejejeje anoche hubo harta gente y pa que decir .... comencé a tocar a las 11.30 mmmm cada ves mas temprano y cada ves veo que tengo más música jejejejeje .... bueno ... este año voy a la elección de los premios Dragon Awards mmmm en fin .. como he dicho siempre no me quiero ganar el premio al mejor dj del mundo ... en fin ... eso por ahora... toy esperando que mi jefe me llame pa ir a almorzar al restaurant prat .... que más .... dormi como el forro en el hotel... y esop ... no tengo na tanto que contar. ... ahora hay ensayo y la verdad ajajajaja me aburre eso .... el jueves se lanzó la tarjeta VIP 2006 - 2007 en bokhara ahora este viernes 14 se hace aqui en Valpo ... y luego en temuco y en serena .... mmmm weno que tengo que ver yo ahi ??? es que yo la diseñé ... esop ... nos vemossss...

Roger ...

si tan solo ....

2006-06-30T02:30:00.000-04:00

Si tan solo pudiera saber que es lo que me pasa ... ???? ... solo a veces... y tan solo a veces la pena me inunda ... solo tan solo por minutos .... por segundos .... esas maravillosas milesimas ... .. si tan solo pudiera. ...

Es solo que la pena a veces es mas grande ...

Roger

allá y acá ... felices 35

2006-06-24T07:54:00.000-04:00

Mmmm cuando pienso en todo lo que ha pasado hasta ahora se me vienen muchas cosas a la mente... de un dia para otro, no se por que perdi mi mejor amigo, con ello, mi rabia y de echo a veces la culpabilidad (que no es tanta). Voy a ser sincero, soy así, mi naturaleza es así y si bien la vida se encargó de separarnos la verdad que he comprendido muchas cosas lejos de él. Si, la vida a veces separa a las personas para darnos cuenta su valor, si por ahi dicen, "hay que perder las cosas para darse cuenta cuanto valen" .. y la verdad no es que halla perdido mucho en la vida pero si he comprendido que a veces la vida, nuestro rumbo se encarga de hacernos el camino un poquito más dificil y asi en todo... nos dice "hey esto no es para siempre ... "
Creo, ahora a las 7.55 de la mañana que he perdido 3 cosas importantes.

Ahora ... Daniel Valdivia Llevenes, mmm que puedo decir, sino se que se puede abreviar en una palabra, FENOMENAL, creo que fué una de las personas más exageradamente buena, que si uno sabia ver bien, encontraba en el un amor sin igual, MANOTAS ! desde aqui, a lo mejor estarás un poco enojado conmigo, a lo mejor con el, quien sabe, y quisas quien sabe solo quisas la paz pueda llegar.

Dani, tu sabes, la vida se encarga de unir y separar ... felices 35, y se que estas aqui. Y desde aqui, un beso donde estés ... tu sabes lo que hay en mi corazón... se lo hubo en el tuyo ...

Roger...

--- valparaiso de mi amorrrrrrrrr's ----

2006-05-20T20:49:00.000-04:00

HEY MR. DJ ... !!! creo que los cambios han sido positivos, asi lo pienso ... bueno aqui reportandome a mi mismo...

Una de las cosas de mi vida ha sido siempre cuestionarme demasiado lo que hago, dejo ó debo hacer, me cuestioné durante casi 26 años por que no me acepte con el emvoltorio y ahora tb. me sigo cuestionando si es eso lo que solucionaba todo ... pero bueno ... haciendome un analisis de lo que vivo hoy es valido destacar sr. ortega, que el cambio le sirvió para darse cuenta de ambos lados.

First Face : Cuando era gordito.. (adorable por sobre todo y simpatico a morir), me costó pensar siquiera que alguien se podría hacercar a mi, pero bueno asi y todo tube pareja dos años, felizmente casado dos años jejejeje. Pero bueno despues de eso no puedo decir que lo pasé bien por q tubo que pasar año y medio para poder ser lo que ahora soy y siento.

Second Face : (ni la menor idea si se escribe asi), ahora toy en el otro lado, 20 kilos menos hicieron que la gente mirara más, se asombrara y me dijera muchas cosas, agradables y otras no tantas. !!!! TAY EN ENFERMOOO ???? !!!, TAY LINDO, !!!! COMO LO HICISTE DIMELO !!!! , WASHO RICO !!!! jajajajajaja expresiones de jolgorio por mi nueva forma.

Todo esto me ha echo pensar en que es lo más importante, nuevamente entramos en un conflicto existencial y social, soy aceptado por ser ROGER... el que es inteligente, simpatico, buena onda y buen amigo ??? o por que tengo calugas en la wata o por que ahora me voy bien ...

Soy aceptado por un par de musculos y no precisamente por tener el color griz de mi querida masa encefálica ???...

Mi gran conclusión, si, eso es lo que les gusta, es lo que llama la atención, pero tb. es lo que todos queremos, yo por ejemplo siempre me han gustado los cuerpos de modelo pa que lo niego , el bendito pricipe azul, ese que soñamos y que adoramos que despertara frente a nosotros cada dia, pero en la vida los principes no existen, existen personas que se equivocan, que tienen defectos que van al baño y que a veces se lavan los dientes. De eso estamos conformado, aparte de ser alma somo imagen y creo q el equilibrio entre eso es lo que yo llamaria alguien EQUILIBRADO EXISTENCIAL, "existes en alma e imagen, existes y por sobre todo vives".

Cuando se logra ese equilibrio debemos darle la prioridad, algo asi como la cola de impresión, pero no es por orden de llegada si no por orden propio. Aunque a algunos le llegan una u otra cosa primero ... la imagen o el alma.. o por lo menos se dan cuenta que tienen tb. alma. jajajaja.

El orden es importantisimo a la hora de existir, es un orden que debe tomarse y si no se toma aún está ahi, como esté pero está.

Me pregunte mil doscientas cincuentamil doscientos una veces si lo que paso fue lo correcto y de verdad me lo sigo preguntando (agregar una ves mas a la cifra de arriba), es que es logico para mi todo esto ha sido fuerte... pasar de ser casi invisible a ser el DJ ROGER !!! jajajaja el washo rico ... .(nadie me puede decir asiiii .. jajajajaja).

En fin ... hay cosas que no cambian, pero evilucionan y todo hasta ahora sr. ortega ha ido bien, el trabajo está a full y el cansacio vale la pena aunque se esté reventando, el amor esta ok tb. todo bien ... y fisicamente todo como lo habia soñado .. Pacific Gym me espera. El otro dia comente con un personal training la "dieta del salame" jajaja que manera de reirnos.. es como hacer una diera a base de "chicharrones" jajajaja pero bueno ... se nota que no resulto.

Mascaras.cl, el 8 tengo el arbitraje y todos los antecedentes estan ok. Debo decir que esto es un nuevo negocio y buen negocio .. por que tengo la facultad y la gente que me ayuda... Sr. Ortega ya no es venganza es plata jejeje.

En valparaiso todo pasando ... tamos progresando ene... eso si ... hubieron algunos problema tecnicos la ultima ves pero todo ya solucionado ... lo que hace un cable no?....

Eso .. si se me queda algo en el tintero sr.ortega me hace una lista (en mi caso no se puede hacer una tonta jajajajaj) y vemos que subimos.

Por el momento... ASI NO MA PO'h ! ...

Roger Ortega Donoso

---- no hacen la diferencia .....

2006-05-07T18:29:00.000-04:00

A lo mejor es el sueño no se... hoy porfin me decidi a comprar el pasaje a la serena la verdad que no se que me espera ni que cosa encontraré. He reflexionado mucho este tiempo ... me miro en las fotos y siento que desde que me decidi a perder peso pasaron 30000 años, desde ese dia todo comenzó a cambiar... Bajar casi 20 kilos en dos meses me paso la cuenta y tarde o temprano no se que le paso a la gente... creyo que habia cambiado por dentro y sinceramente lo unico que se fue, son lo kilos.
Mi mejor amigo... aque a quién yo adoré por años quien creia mi guia en todo sentido me dejó ir, en la peor forma, a lo mejor no dimensionó nunca lo que me dolió todo, no sabe que es lo que me paso en mi corazon, no sabe por que nunca se lo diré nunca lo sabrá por que nunca entenderá el por que tengo tanta rabia. Lo que paso para mi esa noche destruyo gran parte de mi vida... senti el mundo venirse abajo y en una noche se perdió mas que el respeto. Perdi unas de las grandes cosas que a la vida le habia dado gracias por encontrarlas y que ahora le pregunto por que fue tan cruel en haberla puesto en el mismo camino que el mio. A lo mejor el ya no sintio el amor que decia tenerme y que importa... y que me importaba a mi lo que el me queria o no ... si yo lo queria tanto ... si yo lo hice un hermano mio ... lo acepte con todos sus defectos y le entregué el amor mas sincero de amistad que tube... Hoy solo deposito eso en una persona... Karen... a pesar de las chuchadas de las peleas de las cosas ... puedo decir que todo es de cariño ... por que somos almas gemelas... y a pesar de todo lo que dijeran de ti no crei en lo absoluto nada ... y que necesitaba creer ?? y que si me mentia, y que si hubiese sido cualquier cosa .... DA LO MISMO, por que habia amor de por medio. Nunca nadie entenderá por que siento tanta pena... y creo que ni dario se da cuenta que el dolor que tengo adentro es tal que me lleva a odiar todo lo que se mezcle... pero no se olvide nunca.... mi amistas fue honesta... si algo tengo dentro son valores... y si algo tengo como defectos eso es lo que estoy haciendo hoy. No se puede esperar menos por que si me enveneno TODOS se envenenan. ... y si odio la verdad que todo viene siendo problema mio ... me duele hoy el corazon .... me duele la espalda asi como tambien mi nuka, la alergia no se pasa ... y me duele otodo..... me duele el alma
Roger Ortega Donoso

... toc toc .. hay algo ahi ?? late ?

2006-05-07T17:54:00.000-04:00

Mi mejor amigo... aque a quién yo adoré por años quien creia mi guia en todo sentido me dejó ir, en la peor forma, a lo mejor no dimensionó nunca lo que me dolió todo, no sabe que es lo que me paso en mi corazon, no sabe por que nunca se lo diré nunca lo sabrá por que nunca entenderá el por que tengo tanta rabia. Lo que paso para mi esa noche destruyo gran parte de mi vida... senti el mundo venirse abajo y en una noche se perdió mas que el respeto. Perdi unas de las grandes cosas que a la vida le habia dado gracias por encontrarlas y que ahora le pregunto por que fue tan cruel en haberla puesto en el mismo camino que el mio. A lo mejor el ya no sintio el amor que decia tenerme y que importa... y que me importaba a mi lo que el me queria o no ... si yo lo queria tanto ... si yo lo hice un hermano mio ... lo acepte con todos sus defectos y le entregué el amor mas sincero de amistad que tube... Hoy solo deposito eso en una persona... Karen... a pesar de las chuchadas de las peleas de las cosas ... puedo decir que todo es de cariño ... por que somos almas gemelas... y a pesar de todo lo que dijeran de ti no crei en lo absoluto nada ... y que necesitaba creer ?? y que si me mentia, y que si hubiese sido cualquier cosa .... DA LO MISMO, por que habia amor de por medio. Nunca nadie entenderá por que siento tanta pena... y creo que ni dario se da cuenta que el dolor que tengo adentro es tal que me lleva a odiar todo lo que se mezcle... pero no se olvide nunca.... mi amistas fue honesta... si algo tengo dentro son valores... y si algo tengo como defectos eso es lo que estoy haciendo hoy. No se puede esperar menos por que si me enveneno TODOS se envenenan. ... y si odio la verdad que todo viene siendo problema mio ... me duele hoy el corazon .... me duele la espalda asi como tambien mi nuka, la alergia no se pasa ... y me duele otodo..... me duele el alma

Roger Ortega Donoso

mmm el Kchorro yop y el resto ...

2006-04-24T02:44:00.000-04:00

Yo siempre he pensado que las personas, hacen o sienten minimo lo que dicen, mmm aunque la verdad esa incosecuencia mas de alguna ves me ha tocado y sin embargo fue más conciente que creyendome el cuento ese .... si alguna ves en mi relación pasada dije muchas veces cosas que la verdad no sentia y asi mismo me arrenti tanto despues, obvio un año y algo echando de menos, pensado cada minuto que algun dia se aparecería en mi casa abarazandome diciendo que todo habia pasado etc. el romanticismo mismo de mi cabezota... pero bueno eso paso hace tiempo y la verdad que ahora solo tengo cabeza pa alguien que me devolvió la alegria de echar de menos, de extrañar ... de saber que alguien piensa en mi y no solo pa padirme algun favor.
Pucha mmm si el cachorro, el tiene eso .. me encantó con su silencio y me conquisto con sus manos... te extraño .... algún día estaremos juntos y seremos unicos los dos, y con ello todo lo que venga... si es asi, toda la vida juntos, como dije, no quiero más historias en mi corazón, no quiero tener que llenar un libro de historias que no llegaron a ningún lugar, que se terminaron, que no terminaron o quedaron ahi inconclusas.
Cuando decidí después de un tiempo comprar mascaras.cl fué por que tengo rabia, mmm bueno tb. pense que habría la posibilidad de perder unas amigas y creo que eso fué lo que pasó, pero bueno ellas me dejaron claro que el negocio no les importaba mas allá que el dinero que generaba mensualmente y el carrete barato que les concedia tal antro reacondicionado. Pero bueno si no son capaz siquiera de tener eso en cuenta, no es consecuente y por lo mismo al fin eran mentiras. Pero en fin .. me acusan de muchas cosas que no hice, y la verdad que me da lo mismo, asi y todo a pesar de esa rabia puedo ser feliz, por que primero quiero mucho a mi kchorro y segundo por que he logrado metas como dj. aún me sigo renovando y logro cada fin de semana tocar otras cosas diferentes. Me comentaban hace tiempo q en el antro donde trabajé colocan el mezclado que les regalé de 30 min... nadie puede colocar esa cosa casi de juguete... que era un experimento mio y que al final de largo tiempo me di cuenta (grabando) cuales eran mis errores.... pero ningun DJ que se diga dj, cualquiera, incluso ese que no tiene mas altura que la caseta del mascaras, puede colocar un mezclado de otro, nadie se puede ganar la plata de esa forma, pero filo asi son las cosas y creo que estará por mucho tiempo asi ahi ... o al menos que tomara un curso de compás o de música jajajajaja pero bueno si ahi en ese lugar tenemos a un "músico" jajajajajajaja si ha logrado componer letra y musica de una canción minimo debe saber de compaces y demás jajajaja una mas en la lista sin sentido de las mentiras.
Ha cambiado mucho el ambiente, (me daré la lata de hacer un pequeño resumen), aer, el Joshua se cambió de pega de Femme se fué a naxos y reemplazó a DjPalacios, mmm iré a ver que tal la música... yo del mascaras me fui a valpo a foxy (gran cambio) pero sin embargo con algunos sacrficios, se puede pensar que peor .. pero no solo un poco mas solo pero es parte de lo que se tiene que vivir. Que más ... mmm eso
CHAUS ....
KCHORROOO TE ESTAÑOR MUSHISIMOOSOSOSOSOSOSOSS jajajajaja

.... aer quieres que te tire los dientes de la cara ??? ...

2006-04-01T22:43:00.000-04:00

EEEEE !!! .... eso fue poh... aer... primero ... tirar, en conceptos puntuales seria como tomarme los dientes y sacarmelos .... ahi yo creo que etimologicamente hablando .. quiso decir "queri que te transforme la sonriza papitoo " .. (claro está en un tono más vulgar y noteses en tono más periférico), es que si se pueden decir muchas cosas... que el Roger hizo esto ... que hice esto otro ... pero haber ... como explicarlo .... SI TOY PICAO ... pero no de la forma que ellos piensan ... siquiera he movido un pelo ... pero la verdad que no me interesa ... cada uno con su vida... y yo lejos hago envidiar la mia... si es lo que tengo ... si es lo que debo lucir ... no tengo vicio alguno ... a lo mejor si algunas trancas pero todas solucionables... tengo a quien quiero a mi lado ... y lejos soy respetuoso con mis amigos, con mis conceptos y por sobre todo con el respeto.
Es que en mi vida escuché dos razones tan cuerdas y groseramente tan "lucidas" como las de esa noche .... y si, me daré la paja ( lease como el echo de darme el trabajo de hacerlo) de analizar dos razones fuertes de por que lo hacia.

1.- "POR QUE YO LO DIGO" (lejos la frase favorita del erudito): Nadie, pero nadie, por mucho poder que tenga o por que tiene un cargo muy alto puede dar esa razón, "no es lo correcto", jajajajaja es que alguien que se cree con un cerebro superior puede dar una respuesta tan básica y negligente como esa, mi sobrina, de 5 años da más razones para dejar o hacer alguna cosa... sr. ingeniero, aumente el porcentaje de glucosa en la sangre o simplemente respire lo más profundo que pueda para poder captar un par de moleculas de oxigeno.

2.- "POR QUE YO MANDO AQUI" (¿quién pregunto?): Cuando pequeño mi madre siempre me dijo que dar respuestas sin que me las pidieran era signo de inseguridad... si me preguntan cual es el color del arbol yo digo verde y no digo "tomate". Es simple logica de la comunicación, la enseñan en el colegio o en la casa. Pero siempre respondí verde cuando me preguntaron, y es que no viene al caso dar esa respuesta sin un contexto... la verdad es que estudié mi ed. básica solo en un colegio municipalizado pero aprendí lejos muchas cosas importantes como dar razones y no dar respuestas a algo que nunca me lo han preguntado ...

En conclusión, creo que después de esas dos respuestas, las más "inteligentes" que me han dado (mmm mi sobrina ha respondido cosas mucho más interesantes y educativas) al final no se podia esperar menos que una amenaza... pero obvio! .. la amenaza llego ahi ... yo tenia mis manos abajo y podia hacer lo que lo quisiera ... (solo que tb. tenia que recibir la respuesta) y todo esto con un espectador que al final no hizo nada.

... creo que todo fue bueno para algo, si nunca tan mal agradecido ... osea .... si bien fué fuerte de que a las 6.30 de la mañana me dijeran que lo "correcto" es esto y aquello (quién te dió el derecho de decir que es lo correcto!!!!! si no sabes nada.. y darselas de inteligente no es serlo) me convencí que a lo burros no se les obliga a caminar y que al final solo sirven para una cosa ... el efecto del tamaño de las gonadas y del aquel instrumento sexual no es signo que sean más o menos inteligente... asi vemos lejos en este caso ... la proporcion sexual no va estrechamente ligada al razonamiento ni menos de aquel individuo. Simplemente ese organo no piensa...
Si, puedo decir que perdí a un amigo ... pero mejor así .. es que no creo que fuese mi amigo y al final me uso hasta que se aseguró ... en fin ... nunca necesité de ese dinero ... ni menos del "status" de dj. me interesaba ayudar a quien yo quise como la gran amistad... simplemente se murio esa mañana cuando no fue capaz de hacer nada... es que lo "correcto" era pagarme o no ? es que lo correcto era mostrarle lo que me llevaba .... pero si no le alcanzó ni pa eso ... que podia llevarme de mascaras en una mochila y una bolsa .. ??? .... el televisior? el denon ? jajajajaja si no te importó lo que subi por que debia importarte lo que baje?... a lo mejor creyo que me podia meter el pc en la mochila jajajajajaja (le digo que por prorporciones obvias no se puede) ... y es evidente ... a lo mejor sufrio algun tipo de carencia se puede entender .... pero lo que no se puede entender es que se hable de lo "correcto" si ni cuando nadie ha podido descifrar que es eso ... ni el con esas respuestas podria estar a 1 decenio de saberlo ... Creo que al final le debi haber agradecido por que gracias a eso me di cuenta que es mi amigo y quien no ... y fuera de mascaras uno puede saber... señores y señoras... fui unos de los mejores dj.'s por algo me ofrecen pega... pero como dije ... YO NO VUELVO A COLOCAR MUSICA NUNCA MAS ! ... y una simple razón ... No vaya a encontrarme con algun otro "erudito" y "eistein" de la administración por que por hosmosis no entran las cosas ni la inteligencia (y se nota que lo haz intentado jajajajaja). El rey sigue reinando en el mundillo ese ... despues de ahi .... es un simple mortal que está vacio ... y pobre de alma...

Roger Ortega Donoso

a veces .. mmm sólo a veces ... tengo un poco de pena

2006-03-27T19:30:00.000-04:00

No se si será la época o no se pero hoy amanecí con penita... por cosas, por echar tanto de menos a lo mejor ... no se... a lo mejor igual un poco de miedo pero yo creo que lejos es eso ... extrañar. Eso me provoca estados de animos un poco extraños y creo que tb. me provoca algo de ansiedad .. es que no se ... pienso, sueño y siento ... no si se estará bien pero esa creo que es mi pena... a veces pienso que ¿si le pasara algo? ... no quiero ... tengo miedo de despertar algun dia y que me diga que ya no me quiere... o que se vaya sin darme alguna explicación ... pero yo se que me dice que no y que me quiere mucho y que lo que siente es verdadero ... creo... de verdad creo .. pero tengo pena por no poder abrazar ni decirle en la cara cuanto es lo que siento y quiero. En este momento me siento con sueño y con pena... por que no quiero despertar mañana ... y saber que no está .... saber que no me elijió que de verdad solo siente cariño por mi ... no quiero despertar y que me diga que todo se termino ... tengo pena ... tenho saudade de vc... no te tengo cerca y me duele.

Cachorrroooo te echo de menos ...
Te extraño ....
Chaus...

... cansando, agotado, soñando y queriendo...

2006-03-24T03:25:00.000-04:00

Si bien ahora soy un 4 ojos puedo decir que me siento contento por que no tengo más dolores de cabeza, esta semana ha sido pesadisima, tanto en trabajo como en lo sentimental. He hablado como una o dos veces por telefono y creo que cada ves q escucho su voz me parte en dos el sentimiento que me llena el corazón, jejeje es raro volver a sentirse asi.. creo que tengo que volver a aprender a vivir asi. Bueno en lo laboral pa que digo creo que esta semana me toco durisima y no se que le pasa a la gente pero todos me piden presupuesto pa algo jajajajaja toy chatoooo... pero bueno debo seguir adelante y creo que pronto veré los resultados de mi esfuerzo y espero que pronto se vea en las cuentas de fin de me jejejejeje... Creo que pronto viajaré a la serena aunque sea por un par de dias a ver a la persona que me cambio la vida, mmm bueno es la persona que me hizo sentir nuevamente lo que alguna ves crei perdido... Escribiendo ya a las 3.29 de la mañana mire todo el tiempo su fotolog .... me puse CELOSO !!! jajajajaja pucha en fin no puedo hacer eso yo no soy asi jejejejeje pero en fin creo que me supero.

Pa que digo los abdominales me tienen enfermo ni que decir las pesas toy sacandome la cresta pa saber que es ser un weon con muchas calugas jejejeje por lo pronto creo que esta bien mi cambio de forma, como hablaba hoy con una amiga, uno debe cambiar la forma no la escencia y creo que ya a esta altura fue mas facil cambiar la forma aunque nadie me reconozca y me weveen el resto de mi vida por mi cambio.. es que no puedo tener ese cambio ya me lo dijeron pero me siento feliz por que toy sano de adentro y de afuera tb.

Peso 75 kilos baje 20 kilos y eso me tiene contento... más aun que decir lo que siento por dentro ... toy enamorao y creo que todo va por buen camino... cai poh! .. otra ves y espero esta ves no encontrar miedo ... quiero abrazar y por sobre todo hacer entender que lo que siento es verdadero y que la gran herida que alguna ves arrastré, sanó y que si bien ahi existió un amor que no me cabia en el cuerpo se apago a medida que se fueron sucediendo las cosas y que el tiempo mato por completo hasta dejarlo en un recuerdo asi como en el recuerdo de aquella persona que creo me quiso.

AAAAAAHHHH !!! quiero gritar de alegria pero no puedo... quiero tenerte a mi lado y no puedo .. pero se que estoy en tu mente y en tu corazon y tu estás en el mio... te echo de menos ... seguiré esforzandome para verte cada ves que pueda por lo pronto .... estoy preparando el primer viaje... quiero por lo menos verte sonreir y abrazarme ... quiero tu silencio y tu manos.. te quiero a ti.

El camino no fué facil, hace un año me ilucione con alguna u otra "relación", jugaron conmigo, me mintieron bueno en fin, en una oportunidad recuerdo que me juraron querer pero basto solo alejarme un metro para saber que solo fui un capricho de alguna persona... en fin siempre que me metia en algo terminaba en lo mismo, babiando por quien alguna ves soñé todas las noches, aquella persona dueña de mis lagrimas por más de año y algo... ahi decidi quedarme solo ... hasta ahora, en fin esa persona que me hizo comprender que si se puede dejar de amar, que si los sentimientos cambian... esa persona que me hizo comprender que no todo es para siempre y a pesar que yo lo dije mil veces no entendia que podia ser verdad, gracias a todo eso que pase creo que me di cuenta que no todo es tan malo y que uno puede aprender... mirando el pasado creo que no cometemos los errores en futuro .. y para nada de lo que siento ahora es un error, es la verdad de mi corazon ... la conciencia de mi mente y ciertamente, quien gobierna mi sueño.

Simplemente sigueme queriendo y soñando por que yo hago lo mismo en mi mente... ahora serás el eco de mis latidos... gobiernas mi corazon ... ya todo lo demás quedo atrás incluso quien yo en mi vida vi para siempre... TU ESTAS AQUI AHORA!!!!.... ahhhhh!!!! TE QUIERO MAS QUE LA CHUCHA!!!! .... te quero....

p.e. la foto de arriba es pisco elqui ... mmm no lo conozco pero me han dicho que es hermoso.

Un beso grande si lo lee

Mi corazon es tuyo asi como mis recuerdos.

AAAHHH !!! TOY CAGAOOOO !! jajajajajaja en fin CHAUS

algo pa que cuchen CLICK !

cai nuevamente....

2006-03-21T00:55:00.000-04:00

ufff mmm haber hace tiempo cambié mi blog, por que la verdad que queria dejar de escribir por que a lo mejor me hacia mal o le hacia mal, encontre algo que creo que escribio mi hermano y la verdad le encuentro toda la razon del mundo.

...."Me sentía mal, te extrñanaba horriblemente, me desesperé, pensé en salir a caminar, pero hacia donde ir? me sentí sólo muy sólo....

Luego pensé escribirte (y lo hice, te escribi preguntandote donde te habias quedado ayer ...) para decirte lo que siento ... pero luego vi tu carpeta en mi Hotmail, la carpeta de los mensajes que he recibido de ti...

Y comencé a leerlos, y comprendí por que somos las personas que somos ahora, porque te quiero tanto, por que llego a extrañarte de forma tan horrible... tb. me di cuenta de cuanto has cambiado, cuanto has crecido de cuanto has sufrido, de cuantos errores hemos cometido, pero siempre intentando estar juntos....

Luego pense si te interesaría leer esto, lo mismo que yo estoy leyendo ... lo pensé un rato ... me lo cuestioné harto, porque al igual que nuestra relación, al igual que la vida, estos mensajes reflejan altos (maravillosamente altos) y bajos (estupidos por sobre todo) de nuestra relación, pero por sobre todo demuestran algo que me dejo mas tranquilo... me amaste, logre tu amor...

Es eso lo que tienen estos mensajes, ahi en ellos amor que se salen entre las palabras, esta ahí, en cada espacio que no tiene una letra..... tuvimos amor.

Y que importa si ya no lo hay ¿?, si cuando lo hubo fué sincero.

Y es eso lo que buscaré siempre, amor sincero, como alguna ves lo tuvimos.

Creo que no es bueno vivir del pasado, pero es bueno recurrir a ela la hora de preguntarse, por que soy como soy, porque estoy donde estoy y lo más importante: ¿Por qué te quiero como te quiero?...

Por que deje de hacerlo ... "

Mmmm si asi es, entendi una cosa, entendí miles, ya fué, sólo queda el recuerdo hay que enterrarlo sanarlo y seguir caminando como siempre crei haberlo hecho, es cierto leo todo lo demás y la verdad que siempre intente convencerme de que habia pasado y volvia una y otra ves a caer, nadie me encanto hasta ahora....

Se que hoy ´será la ultima llamada que pretendi recibir alguna ves pero no volvi a sentir lo que sentia antes... no estaba nervioso no se me apreto el pecho no tube ganas ya de llorar, tube ganas de saber en que estabas y que hacias, y me di cuenta que dejar de querer si te resultó más fácil a ti (entiendase en el tiempo) mmm siempre dije que yo te quise más y por lo mismo me costó safarme de eso que en un año y algo me tubo con tu fantasma adentro ... me liberaron y me emociono al saberlo ...

Ya no soy el mismo, ya no soy dj, (lo soy pero solo en recuerdos) deje de tener a Dario como mi amigo o a lo mejor el ya me dejo a mi y me lo hizo saber, me di cuenta que hay amistades más allá de todo y que uno debe seguir creyendo mil veces antes de siquiera pensar en seguir desconfiando.. me desperté pensando en que me pasaba y creo que volví a caer.. su silencio, su forma de quererme me despertó me hizo reaccionar.. sentí querer..

"Dicen que los brujos salen de noche a caminar y en su pasar dejan árboles enamorados, pájaros ilusionados y piedras que se ablandan sólo por el hecho de verlos...Dicen también que las montañas planas crecían para poderlos tocar y que el aire se desvanecía sin poderlos tocar.... su secreto queda guardado con la llegada del tímido sol del dia y que la luna guarda en una tenue luz que sirve sólo para cuidar sus más timidos recuerdos de esperanza y amor...Cuando salen ... buscan y no se dejan tocar .... no se dejan querer no se dejan recordar ....Siguen caminando por las montañas ... sigue el mismo silencio ... El ruido duerme y no despierta más allá de un resoplido en la oscuridad... sabe el camino ... lo recorre una y otra vez, sabe que al final lo esperan, sabe que una continua sordera lo escuchará en la noche de sus lamentos, que la eterna ceguera de sus miradas se encontrarán ...Sigue caminando, de noche, sin ver ni escuchar ... pero sigue sintiendo más allá de eso ... sigue caminando por que tiene fe y por que siente que eso es la vida...Sabe que al final en tiempo y espacio, siempre serán eternos..."

Si bien hasta ahora traté de crecer, creo que traté de hacerlo a la fuerza y no funciono, no soy un membrillo soy simplemente Roger, simple, especial pa algunos, pa algunos sentimientos encontrados y el weon más pesado del mundo pa la mayoria... al final siempre deje algo en alguien aunque sea el recuerdo de mi personalidad....

Ahora pienso, siento y respiro, te respiro a ti ... te miro a ti y pienso en ti, a lo lejos se que estás pensando en mi y que quieres verme, que quieres que estemos juntos y asi será, aqui o allá siempre taremos juntos, no quiero más historias que contar, no quiero decir que tube una historia que contar con cada uno de los que estube, te quiero a ti y asi lo hemos acordado, nuevamente siento que debo arriesgarme y espero no arriesgar nuevamente este reacondicionado corazon, cai... estube al borde y solo basto que llegaras para estar ahi ...

Recibe mi regalo, mi latido, mi sueño y mis ganas como parte de mi regalo para tu corazon, es lo único que puedo darte, es lo unico que puedo hacer bien.

No soy el mismo, soy otro de cuerpo y corazon, soy nuevo, una mejorada versión de mi mismo ... te quiero, te quiero mucho y creo que pronto estaremos juntos .. creci ... y quiero seguir creciendo contigo ... me enseñaste que mi corazon tenia solución y que con solo abrazarme me decias que si ...

La Serena, santiago donde sea cierra los ojos mira hacia arriba y siente mi latir mi corazon, con esos oidos sordos y la vista ciega... por que asi se quiere mejor, por que asi .. somos perfectos el uno para el otro ... Te quiero y cai por ti.. cai para buscarte ...

Te quiero mucho y gracias por despertame..
Gracias por ser tu, gracias por tu amor ...
Roger.

--- no ta na .. se fue ... .. solo se fue ---

2006-02-21T22:07:00.000-03:00

desapareció ... se fué ... no ta ... me dejo solo ... me dejo aqui ... y aqui me quedo ... con el sindrome .... con la Sole...

--- dia de los enamoraor's ---

2006-02-14T00:42:00.000-03:00

Aunque dije que no escribiria en un buen tiempo ... pero bueno .. este día para mi se resume en tres letras.... mmm para solo son tres letras... y eso es lo que pienso a pesar de la distancia ... a pesar de estar lejos (en Pichilemu) mmmm la distancia y los kilometros ya nos separan ... la luna esta noche está hermosa...

FELICES VACAS !!! ...

Roger Ortega Donoso

... Mariposa ..... promete que serás serás felizzz ... y asi solo asi quiero recordarte .... asi como antes....

2006-02-08T17:42:00.000-03:00

.. no imaginas como seria yo si ubieras esperado segundos más el amor... ni mis gestos ni mi propia luz .... ni besos serian hoy de los dos .... la casualidad ... se puso el disfráz de una mariposa que al vuelo se entrego soltando su efecto ... nos acaricio ....

... no he podido esta ves ... vuelvo a no ser vuelvo a caer.... que importa nad asi yo .. no se reir ... no se sentir ... quiero oirte llorar y que me parta el corazon ... quiero darte un beso sin pensar... quiero sentir miedo cuando me digas adios... yo quiero que me enseñes a jugar. ...

... perdona que entre sin llamar no es esta la hora ni menos el lugar... mañana ni te acordarás tan solo fue un sueño te repetiras.. y en forma de respuesta pasará una estrella fugas.... yo solo queria despedirme darte un beso y verte una ves más .. promete que serás feliz ... te ponias tan guapo al reir ... y asi ... y solo asi queria recordarte ... asi como antes... asi ... adeltante .. asi vida mia mejor ser asi ... ahora debes descanzar .... tan solo me dejan ir en tus sueños ... por que no te dije un adios al partir... y asi ... solo asi quiero recordarte asi .. como antes... asi adelante ... asi vida mia ahora te toca a ti ... solo a ti seguir nuestro viaje ....

... no miro la luna por verguenza .. por miedo y por que ya no existe alli lo que alguna ves encontre... tb devolvi las tres marias por que no son mias... ya me dio la pena sufuciente... no es tan largo ya mi recuerdo ... no es tanto lo que ya recuerdo me he vuelto invisible... tengo un corazon esteril incapaz de volver a querer ... soy otro .. no el mismo ... mi escencia solo puede salir con alguien especial y no existe ya en este mundo ... me quedo solo por que solo debi haberme quedado ... no es un castigo es una opción y asi y todo soy feliz ...

Fui valiente alguna ves... fui un cobarde otras... y asi y todo la vida me recompeza con el perdon de su corazon ... no me canso ya tanto como antes... ni me duele como antes... mi conformidad ha llegado al extremo de eso de conformarme y no querer mas... los nervios no son los mismos... las ganas no son las mismas ... ni siquiera soy yo al que veo en el espejo ...

... te recuerdo .. y aun sigo soñando .... aun sigo aqui sentado .... aun sigo caminando ..... mmm aun miro la esquina ... aun miro .... y creo que pronto dejare de hacerlo ... por que ya hasta eso se me está olvidando ... y espero pronto ... poder olvidar todo .. para que seguir recordando ... por que hasta los momentos felices parecen inutiles... para que albergar una esperanza si no existe .... sol hay echos concretos y es que ahora mi vida es feliz ... pero con una pequeña infelicidad que tiene nombre pero que pronto olvidaré ... o por lo menos sentiré que lo olvidé ...

vamos que se puede !!!! ... no miró a mis ojos ... no me miro ni tampoco ya lo miro ... dejemoslo asi ... y por lo que siento .... sigue el camino tu solo por que yo ya me aburri de todo eso ... mmm no quiero estar con nadie .... y asi como he mantenido solo mucho tiempo ... puedo hacerlo muchos segundos más.... y seguir mi camino solo ... a lo mejor con mucha que me quiera .. a lo mejor con alguien que "seria mi acompañante" pero solo al final solo sera eso .. y se irán asi como me iré yo de algunas de esas vidas ... y llegare a viejo ... y podré mirar atrás y no decir que hice tanto daño y que si lo hice. ... pido a dios que me perdone ... soy asi ... lloron ... enojon ... testarudo ... duro de mollera... bruto .... un poco tierno y con suerte romantico ...

Esop .... al ritmo del vals ... creo que seguiré asi de invisible ... no me convenzo de nada... y ahora no se por que escribo todo esto .... me dio la wea parece ... mmm pero no problem ... si pa eso esta esta cosita que por lo pronto ... no escribiré en un buen tiempo mas .... o quizas nunca ... quien sabe ...

mmm sigo esperando .. y esperare ... es el sindrome no?
no se que tan valido sea pero tengo paciencia ...
sigo aqui ... me quedo aqui ... estoy donde mismo .....
... nada a cambiando ... todo rota ... al final sigo en lo mismo pero con otra dispocion ...
Que Dios nos siga machucando ....
Cuidense ... cuidese ... y creo que ....
y creo que ... mmmm
No nada ..!

Roger Ortega Donoso ...
Martes 08 de Febrero de 2006 -

! aer , aer aer ! despue'h te andai quejando .. primeramente... mmm y después se dice segundamente ??? jajaja

2006-02-08T07:21:00.000-03:00

Haber... como comienzo ... mmmm no se igual hoy ando poco creativo .... mmm weno ... contaré lo que ha pasado hasta hoy .... creo que lo más sano es eso .. antes q ponerme a escribir weas que al final no tienen fin jejejeje.

PRIMERAMENTE (Según dice mi amig@ Gustav@) : mmm no se creo que la tristeza a mi tb me mata algunos dias... mmm pero creo que lo superare... y asi solo como toy mmm creo .. que voy bien salvo algunas cagadas que me he mandado pero todo solucionable con el efectivo selibato ... mmm aunque no es muy recomendable .. mm creo que me ahorro un monton de problemas anexos y que por weon he caido nuevamente jejeje .. eso ...

SEGUNDAMENTE (Si hay un "primeramente debe existir este creo :S) : bueno ... mmm creo que he hecho grandes cambio en mi .. en mi vida principalmente ... ¿ por ? por que son 15 kilos menos (ya lo habia escrito) son varios musculos más mm y eso .. ap y toy regio dicen por ahi las awelas jajajaja... otra cosa es mi estado deportivo ... mm nunca habia saltado tanto en arena y eso es todo un logro me quedaron las fuerzas y eso ta mas bien que la chachu ... me preocupaba haber bajado ese peso y perder mi fuerza...

TERCERAMENTE (Definitivamente deberia buscar esto en la RAE) : Se me echó a perder la lavadora ! que chiste no ! ... 30 lukitas salio la gracia ... mmm ahi quedé poh todo el dia lavando ropa .... además ropa que ya no me queda wena. ... osea ... mm ahora no me queda nada bueno escepto las cosas que me compre antes de ayer.... creo que esta bajada de peso y amononamiento corporal me está mas pasando la factura ... (lease en terminos metafóricos y contables) ... más aun ... mm he tenido que dar explicaciones de mi postura nutricional y ya eso me está hartando por que ahora resulta que todos decidieron que era mas lindo con un sobre peso de casi 17 kilos.. que broma no !....

CUARTAMENTE (A lo mejor existe en algún otro dialecto no? ) : El tratamiento de conducto (mmm ortodoncia me dijo mi dentista) .... pero weno pa que se entienda me hicieron el medio ni que forao en el diente.. mmm duele un poco pero mas duele cuando te cobran jajajaja... ya van casi 100 lukas en eso y faltan otras tantas pero todo sea por mantener sana mi boca .. mas que mal lo que me pasa es un descuido mio por no ir tantas veces al dentista al chequeo anual ... asi que pa todos.. mmm vayan a echarse una revisá a los caninos.. insisivos y molares por que después sale mas salao que el mar muerto (refierace a la cantidad de sal que contiene ese mar).

QUINTAMENTE (mmm lo buscaré en google a lo mejor existe . ) : Lei un blog por ahi .. que tampoco haré referencia pero decia algo muy lindo pero que me confunde en demasia ... y luego entenderán por que ... la verdad que esto ... a pesar de todo despues de un año ... ha sido dificil por que yo me enamoré ... bueno ... lo admito me mande cagadas y cagadas y mas cagadas... pero todas fueron con amor... y creo que despues de eso nada tenia solución ... eso creia ... hasta que busqué en mi el error principal ... las cosas no se continuan ... se comienzan de cero ... Miedo ? bah ... si fuera por eso me quedo encerrado en mi casa... pa mi eso del miedo ya es una escusa... valida pero escusa al fin. Eso ... a lo mejor sigo enamorado a lo mejor no ... pero weno ya esta altura soy invisible... no me ven ... no me siente y luego luego ... no me leerán...

SEXTAMENTE (definitivamente esto suena raro mmm) : Hace tiempo que no queria salir a Fausto .... por que tenia un presentimiento ... mmm cual ? ... ja ! el que se me cumplio el otro dia .... poh jueves por la noche... se me ocurrio salir con unos amigos ... y a quien me encuentro ... mmm weno si saben ! .... bailando con otro .. (obviamente me mori de los celos .. mm queria golpear a alguien ... mm y luego no se... hacerle cualquier cosa jajajaja raro no ) .... bueno despues de haberme pasado tamaña pelicula de terror ... mmm creo que me hice el digo ... y me hice invisible... mmm tanto asi que al final me dio un empujon por que no me vio ..... y yo ahi , muerto de los celos jajajajaja... a estas alturas.. minimo que deje de sentir eso pero weno es lo que hay y es lo que siento ... no me siento culpable por eso ni menos avergonzado ... me siento vivo ..y feliz pero con un dejo de pena a la ves... mmm creo que mejor seguimos asi de invisibles.. (yo por lo menos) y todo será armonia. Eso ... Saludos a la Sole .. aunque la veo seguido.

SEPTIMAMENTE (mmm ! creo que es castellano antiguo...) : Mi familia se me jue !!! ... si pero pa la playa mi hermana llego de antofa con una cosita rica nueva... mi sobrino SEBAS ! jejejeje lindo el perjenio ... mi sobrina hermosa como siempre con esos ojos turquesa que dan ganas de robarselo jejejeje pero weno .. todo bien .. se vino volando (literal y etimologicamente hablando (o escribiendo)) buuhhh pero weno venia cansado ... y creo que no tome mucha atención a todo ... pero contra mi cansancio no hay nada que se le pueda hacer... y eso no es pedir mucho.

OCTAVAMENTE (siento que escribo en ARAMEO ,,, buuu ) : Premios GuiaGay ... lo único weno ... mmm todo lo que hice yo en lo visual aunque la tecnologia de mascaras no me acompaño me luci aunque hubo algunas cosas que no me funcionaron ... queda el esfuerzo y la dedicación. Terminé de mezclar casi a las 3.50 de la mañana y creo q no defraudé. A pesar de todo .. sigo ganando lo mismo no ma ... mm cero incentivo monetario ... .ufff esto de ganar en EUROS .... (elllllaaaaaa...!!! (escucheses con voces coreadas de KATISUKA) Escucha señor te rogamos jejeje ) ... bueno despues de eso me quedé despierto no se por que cresta... mm my dormi hasta la cuatro de la tarde .. y ops se me olvido comprar el bono que gil ...

NOVENAMENTE (mmm me acerco al 10 que pasa si no lo puedo escribir?) : Me he acordado mucho de el ... en que estará haciendo ... si estará feliz lejos de mi ... por que yo no lo estoy ... (en el aspecto sentimental) ... le estarán haciendo el cariño en la espaldita o en la nuca requerido ... o simplemente le apretaran como lo hacia yop ... mm esas weas... mmm cosas que al parecer fueran tan fáciles de conseguir .. solo existe una diferencia.... AMOR.... mmm donde habrá quedado la valentia no mmm... se la llevo la lluvia la misma que nos vio comenzar y la misma que nos vió terminar todo ... (mmm lease en un tono de tristeza y nudo en la garganta... privilegie el dramatismo).

DECIMAMENTE (Pero que cresta digoo !!! debi haberlo dejado con numeros) : mmm me voy el fin de semana pa la playa a ver a mis padres como sufren descanzando y como se desvelan por un asando ... mm sufrimiento puro ... pero HEY !!! no todo es sufrimiento ... asi que voy yo a alegrar un rato la depresión por sus VACACIONES ... !!! Hay los odio jajajajaja... vere por un par de horas a mi escualido sobrino ... que por lo que me cuentan es mas tranquilo que que yo en semana santa... (nota del escritor : mm refierase a mi como un santo !!! ).

Bueno eso ... de eso hay en mi vida hoy .... mmm creo que hay tristeza .. alegria ...mmm confianza... mm que mas puede haber ? ... bueno eso ... recuerdos.. imaginación ... mm ocio .. mucho trabajo ... mmm y un poco de locura... a veces crei haberme vuelto loco por no tener a lo que mas queria ... pero creo que esa locura la tengo controlada.. si no en vano me hice invisible.. no en vano ya no soy el mismo ... soy una version anatomica de mi mismo anterior (peluqueros y esteticistas o publicistas se refieren a mi como "el después" ...) mmm me guto ser el antes tb ... no lo crean lo pasé bien ... lo conoci a el ... (si ponen la e al final van a cachar... el que se avispa entiende y el que no ... bueno esto es pa los avilosos jejeje) sip .. fui el antes y el despues y creo que seguiré ese rumbo .. y espero no mandarme mas cagas... mmm eso ..

Que Dios no machuque por igual .. y simplemente... Te quiero lo mismo... TANTAN !...

p.e. : Y nunca super si primeramente existe.. bueno ... es raro ...

"...y vamos a correr por la cornizas

con una golondrina en el motor ..."

"...vivan los locos que inventaron el amor...."

El, la Sole y yo ....

2006-02-03T15:13:00.000-03:00

He recordado ya muchas cosas, desde que comenzó todo y más aún cuando todo terminó... creí haber echo lo correcto ... pero a medida que pasó ya algún tiempo me he dado cuenta que mmm al final fué un error.

Ya hace casi 3 años yo vivia en Herrera donde mismo vivo ahora aca en santiago centro ... mmm en ese tiempo hice millones de gestiones para tener internet banda ancha ... mmm primera opción ... Entel Will... ja! no se pudo por los arboles, Chanta la wea! ... despues contrate el plan terra a unos 256/128 maravillosos !!! mmm asi comencé a trabajar en lo que hago ahora.. páginas web, etc, y tb. por que no decirlo Chatiaba como las ricas ! jajajajaja...

E · L · C · H · A · T

En ese tiempo casi no dormia ... mmm al aprender muchas cosas de web .. html, el insipiente php además que tb estudiaba ... bueno ...tb me alcanzaba el tiempo para chatiar... pa que negarlo conoci muchas personas, así tb aprendí que detrás de un teclado todos son modelos de Calvin Klein ... pero bueno en ese tiempo tampoco era un adonis asi que tampoco podia decir nada. Conoci amigos que hasta ahora están en mi corazon ... Dario por ejemplo... mi gran amigo Dario quien me conoció en mi peor epoca y me ayudo mucho a llegar ser el weon que soy hoy ... me enseñó y me enseña mucho. Luego ... en eso que conocí a Dario, su pareja Dani quien falleció el 2005 y me entrego una amistad grnadiosa.. uns ojos bellos y unas manotas preciosas... Bueno en ese tiempo ... yo tenia muchos problemas conmigo mismo de echo ... hasta tenia plata pa hacer lo que queria pero no lo hacia ... taba sacando mi primera carrera, tenia auto ... mmm en fin hacia lo que queria.

En ese proceso comencé a chatiar con alguien que habia visto varias veces en el chat el famoso cantinero!.... jejejeje no se pero algo paso el dia que comenzamos a hablar...

Roger > un vodka naranja sr cantinero !

cantinero > bueno ....

Roger > ap .. pero hay un problema ....

cantinero > no tomo jejejejejeje

despues de eso ... nunca más nos separamos hasta dos años más....

MAIL - MSN y otros menesteres

Comenzamos a hablar en privado ... osea el pvt del Chat .... ActionChat ! ... mmm no parabamos de hablar... nos dimos el msn ... seguiamos hablando ... hasta las 5 de la mañana, notese que el entraba a trabajar creo en ese tiempo a las 8 u 9 .... se hablaba de cualquier cosa .... luego nunca mas nos hablariasmos .....

Asi pasó un mes, despues de eso de hablar todas la noches de conocernos sin ninguna careta, sin mentiras sin nada.... el ya me conocia .. el nunca me mando su foto ... antes que nos conocieramos nunca lo habia visto ..... algo pasaba en mi y no entendia que era.... al tiempo me pidió mi telefono y de hablar por msn agregamos, los mails agregamos el telefono .. conoci su voz... y hablabamos mucho ... creo que al pobre le salio salao el telefono ese mes... fueron dos meses.. y luego de un tiempo más me dijo que tenia algo que decirme .... yo le dije " DIME NO MA "....

cantinero dice : tengo algo que decirte

Roger dice : dime no ma po'h

cantinero dice : no se como decirlo

Roger dice : mmmm dilo no ma

cantinero dice : TE AMO !

No sabia que decir .. que pensar y sentia que se me salia el corazón del cuello ... nunca habia siquiera leido esa palabra y para mi .... pero ni weon tampoco ... habia aprendido que en el msn se podia ser quien quiera ... y se podia decir lo que quisiera por telefono sería más dificil ... le dije que me llamara y me lo dijera.. no pasaron ni un segundo .... y suena el timbre.. era el ... diciendome al oida TE AMO ! ..... quede peor ... no sabia que decir, que pensar .. NADA !... yo tb. le conteste .. y era lo que sentia ... pero lo más raro es que nunca lo habia visto ... pero el si a mi.

Nos juntariamos el viernes de esa semana cuando el saliera del trabajo, por esas casualidades trabaja, en ese tiempo, muy cerca de mi casa ... tambien habia varias cosas en ese tiempo pasando en mi familia nos estabamos cambiando de casa... en donde estoy ahora... pero yo me demoré el mes haciendolo por que no queria primero perder la conexion a internet que tenia ... y segundo por que estaba construyendo el segundo piso a mi pieza... alfombrandola ... haciendo las instalaciones de luz etc. Iba a quedar como yo queria.

Luego ese viernes.. nos vimos... y fuimos a darnos una vuelta.. a donde ni yo ni el sabia... yo hablaba y el hablaba la conversación ? ... puras weas jajaja yo estaba nervioso y el estaba nervioso ... lo vi estacionado en Rosas con matucana .... y lo salude de mano .... ....

Frente a "Les Asesims" ... ahi en merced como a las 2 de la madruagabamos seguiamos hablando sin sentido alguno, y me quedo mirando ... y me pidio un beso .. con una ternura que en nadie habia visto ... se lo di ... no pudimos dejar de besarnos en toda la noche.... fue mi primera noche con el ... y los besos fueron los mas lindos que me hubiesen dado alguna ves.... tenia el pelo cortisimo en ese tiempo "pelao" le decia yop .. jejejeje me sentia muy bien con el ... me sentia que era lo que buscaba y que me llenaba .... siempre me senti asi con el.

Ese dia nos estacionamos frente a mi nueva casa... estaba lloviendo era pleno julio y hacia frio .. pero con el al lado no sentia nada de eso ...

Luego .... nos dimos la vuelta ... a la cuadra y sonaba en la Radio Dj Mendez ... y me baje del auto ... no queria pero era hora de partir ... lo queria mucho.

Entre a mi casa y dormi un poco ... no lo niego ... soñe con el.

Asi ... luego paso una semana lo comencé a llamar yo todos los dias... mmm pero no lo podia ver...

"Mi Amor no se precupe, recuerde que lo amo demasiado, me seento demasiado mal por justo ahora me tenia que pasar esta wea,nunca me habia enfermado antes, y justo ahora pasa, justo cuando lo conozco a ute, y justo cuando me enamoro de ute, me siento mal por eso, solo quiero estar a su lado, podre besarlo, amarlo y no he podido, y no se preocupe si quiere llamarme puede hacerlo cuando quiera, yo quiero poder escuchar su voz, pero bueno no lo voy a llamar a esta hora sin que ute me diga si puedo o no, solo deseo poder hablar con ute, TE AMO, TE QUIERO, he pensado todo el dia en ute, en cuanto lo amo, en cuanto me ha cambiado la vida, te amo tanto, ojala pueda demostraselo de otra manera, por que hasta el momento no le he hecho, bueno espero que hoy pueda descansar, y recuerde que a cada dia que pasa lo amo mas, espero estar mejor para hoy en la noche, y asi poder juntarnos aunque sea un ratito. Te AMO, eres lo mas importante que tengo, te amo demasiado y solo espero poder demostrale lo que lo amo y quiero. cuidese me amor Te Amo"

Crei que estaba jugando conmigo ... pero estaba enfermo luego de eso ... nos nos volvimos a separar.

Pasado el mes mmm o creo que mes y medio nos hicimos mas inseparables aún ... vivimos en una burbuja, solo fuimos los dos... luego de ese tiempo hicimos por primera ves el amor... y fue increible... tanto para el y para mi .... me seguia enamorando aun mas.. y mas .....

ARRIBA EL TELON... comenzaron los problemas

Comence a trabajar en una disco .. de tramoya ... ayudando a Dany .... por esas cosas de la vida hicimos un pacto con mi amor .... el que le pasara algo en el corazon se lo diria al otro ... por weas de la vida me paso a mi ..... me movio el piso un bailarin .... habia cosas de mi pareja que no me gustaban y otras cosas que me encataban .... el bailarin me weviaba mucho y yo no sabia que hacer... me confundio .. y Dario .. me cacho ... mmm llore por que no sabia que hacer... no paso nunca nada con ese bailarin de echo ... ha sido una de las personas mas cinicas y sin valores que he conocido .... pero me apresure en mi confusion le dije a aquien yo amaba que no lo hacia ....

y si lo hacia solo que estaba con un revoltijo en mi cabeza.. y la verdad que no supe hasta ahora que fue lo que me paso.

Asi .. y todo quedo la caga esa noche cuando se lo dije .... luego de eso ... pasaron millones de cosas.. tanto de parte de el ... por cosas que me dolieron y cosas que yo dije ... que creo que hicieron mas daño ... asi soy yo ... si me hacen doler mi corazon hago cualquier cosa por que al otro le duela el doble... pero no me di cuenta que al que le estaba provocando el dolor era a la personas de quien estaba enamorado ... y eso no es amor ... mas tarde me di cuenta ... y creo que eso definió el futuro ... volviamos... pero algo siempre lo quebraba .. hasta que despues de meses... y despues de estar solo ... hable con Dario ... y me dio un consejo ... que jugarmela por quien queria provocaria el gran dolor de mi vida pero debia hacerlo .. debia mirarlo a los ojos y decirle que nunca habia pasado el amor que tenia ... y que si no pasaba nada en su corazon .. .recién ahi podia llorar... y si queria podriamos llorar juntos. Lo hice... hice algo que no habia echo por nadie .. y no por eso estaba esperando que me aceptara... al final ... fueron mas las lagrimas... de echo ya no lloro ... deje de hacerlo el dia que perdi el contacto con el ... el dia en que primera ves en años mi madre me sorprendio llorando como si algo en mi se estuviera muriendo ... ese dia me di cuenta que nunca mas lo tendría y que tenia que hacer mi vida como asi el la hace hoy ... asi como hoy .. nos vieramos y fueramos invisibles a nuestra vista, asi como al final nada ubiese pasado .... creo que el me conoce como nadie .. y yo lo conozco ... pero si ... algo cambio ... algo ... el tiene muy buena memoria ... y yo no .... y nunca más ya... los caminos se cruzaran ... los viajes... los sueños ... y por sobre todo el amor... no fue el suficiente...

Sin saber nada ya de el ... temo que ya no me reconozca .... no sabe ya quien soy ... y creo que ya somos invisibles...

Que siga sonando la música... que siga yo asi ... por que pronto creo que seré otro ... por lo menos por fuera....

Si fue muy latero ... creo que eso debe ser por que lo es ... pero no se.. tenia que escribirlo ... eso.

No soy un santo ... no lo quiero ser .... soy responsable del dolor ajeno y del mio propio ... la memoria fue mas fuerte y creo que eso es lo que paso hoy.

»»-(¯`v´¯)--» FIN ... »»-(¯`v´¯)--»
Que Dios nos siga machucando
Tenemos vida ciudadanos !

Love, Valour Compassion !

2006-02-01T13:59:00.000-03:00

Esta FUE !!! .. esta fue la pelicula que vi y me dejo enfermo. Bueno .. aclarando esto ... esta semana ... he trabajado muchisimo además que mis salidas las he restringido .. mmm creo que me hará bien quedarme un momento en casa .. además que el único que esta conmigo ahora es mi hermano .. los demás están de vacaciones... creo que es algo sano tb. "creer" que vivo sólo mas que mal .. cuando el se va yo duermo y cuando llega yo toy haciendo mis ejercicios. Bueno .. respecto a eso .. ya van casi 15 kilos menos ... aumente mi masa muscular.. en fin .. soy un nuevo yo, y como dice el lucho el ya no me soporta... cree que me volvi "mino" pero no es asi ... la realidad que tengo mal genio por muchas cosas que me pasan, principalmente que me cuesta acostumbrarme a quien soy ahora... por la apariencia ... por que ahora todo me asienta... y la realidad es que antes nunca estube conforme conmigo pero me aceptaba y asi como estoy ahora. .. aun me cuesta hacerlo y eso me tiene en un proceso que se ha complicado y me tiene un poco afectado en mi caracter. Pero bueno ... creo que sigo siendo el mismo niño de siempre un poco más crecido .. con 15 kilos menos ... mas brazo, más hombros y sentimentalmente hablando esperando que algun dia me llegue nuevamente el amor aunque creo que pasará mucho tiempo antes de poder olvidar.. siquiera tener un bello recuerdo de todo.

A veces es extraño ... ahora que toy logrando el físico que yo queria ... que lo que queria hacer en un mes casi se me cumple ... y que desde hace un mes que no pruebo comida de verdad de esas que te hacen subir 10 kilos por cucharada ... me es dificil aceptar cuanto cambié y las cosas que pasan ahora... no se a veces como comportame ... lo admito ... soy y seguiré siendo un pasto seco a morir .. pero no si es lo correcto... tengo paciencia ... mucha paciencia ... pero no por eso me tengo que callar. Uffff... que raro .. no .. a veces reflexiono si está bien la vida que llevo ... o que si es siquiera correcto saber lo que se... y que si valio la pena haber vivido y si acaso ahora .. me ha echo madurar siquiera algo .. siento que he cumplido metas.. y que si he madurado en ciertos aspectos ... espero que se note... y tb espero que alguien alguna ves ... logre entrar en mi corazon nuevamente y poder vivir tranquilo sabiendo que alguien me quiere.

Por el momento mi vida sigue absolutamente sola y siquiera tengo ganas de buscar a alguien .. de que sirve almas gemelas.. o el gaufotolog ... mmm creo que todo eso no sirve o a lo mejor si ... quien sabe ... no puedo saberlo.

Mmmmm igual echo de menos los jueves del Fausto .. jajaja donde a lo lejos se ve bailar al Jose Miguel Villauta ... mmm o el día en que vi a Pablito Ruiz bailando con sus amiguis ! osea ... ja ! mi idolo de niñez era igual de colita que yo .,.. solo que a mi no se me nota (creo) ... pero no se si seguir ... ahora me veo y miro el espejo y me digo ... "sigue adelante es sano" ... pero me estoy sufriendo de un insomnio terrible que me deja viendo millones de peliculas fomes en la noche... viendo repeticiones en people and arte o el discovery healt... que lata ! .. si lo que mas me gusta es dormir .. y dormir con alguien abrazado .. que romantico ... bueno asi soy yo ! un romantico .. pero no mucho en el actuar si no que al soñar... me gustaria que encontrar a alguien fuera más fácil ... pero bueno es lo que hay y por lo pronto ... creo que es lo que hay ... un poco conformista... pero a veces hay que conformarse y dejarlo asi hasta que den las ganas de tener algo. Eso .. eso por hoy ... el otro dia me llego un correo de alguien que me critico mi forma .. y que si yo queria algo con alguien me debia poner las pilas... mmmm creo que se me agotaron y que luego se recargaran ... en fin .. eso ...

Tengo un estomago nuevo .. tengo brazos nuevos ... en un alma que por el momento tiene ganas solo de descanzar del amor. Creo que el problema es que pr lo pronto tengo solo ganas de ser yo Don Roger... y no ser el "el Roger, el pololo de tal" ...

Es suficiente... bueno eso ... por el momento .. me siento mejor conmigo ... por lo que toy haciendo .. y que pronto mi meta será alcanzada y veremos si con eso me conformo ... si al final uno siempre quiere más... y veremos si seguiré queriendo más odaré el rebote de mi vida... pero la pesa siempre dice lo contrario ...

Claro está que ya es suficiente ... si alguien cree que lloro mucho en mi blog .. eeeeh !!! Si poh ... acaso no es una forma de desahogarse el escribir ? ... bueno para evitar llorar escribo... pero que no se crea que lo unico que hago es estar mal en la vida... solo son momento .. eso ... momentos.. y de que otra cosa no se vive ?? sólo de momentos... si nuestros mayores y mejores recuerdos son los MOMENTOS ... y la vida es asi .. un montón de momentos solo que duran más de un segundo ... la vida es un conjunto de eso ... momentos que al final se resume en una sola cosa ... "los grandes momentos" ...

Roger Ortega Donoso
Me retiro a a hacer las 400 abdominales deseame suerte.
Y te sigo queriendo lo mismo ...
Chau

d-.-b "Vamos principiandoooo ... "

2006-01-23T16:35:00.000-03:00

Anoche, me quedé despierto por un terrible dolor de cabeza... saltaba de un canal a otro ... vi project runway .... tu casa mi casa... american chopper ... weno en fin ... un fin de cosas que ya habia visto ... sin mediar previo aviso ... vi una pelicula que no tengo idea de como se llamaba pero habian bastantes gays dentro de ella y se creaban algo asi como una serie de conflictos ... y por decir tb. habian dos enfermos de SIDA ... Todo esto me lleva a pensar bastantes cosas.. y una de ellas es la muerte. Me preguntaba si seré capaz de soportarla ? seré valiente ? o si quiera tendré a alguien que me tome la mano y me diga que todo estará bien y pueda morir en paz... Ja! que ironico no? ... tengo 26 años y toy pensando en como me voy a morir .. incluso en que circunstancias ... me preguntaba si he echo lo suficiente... si he elaborado mi plan de vida como es debido ... me preguntaba que mi preocupación corporal es tan importante... si acaso no beber ni fumar es lo debido ... y que siempre haré siempre lo correcto ... asi y todo ... moriré como es debido también ?? ... me preocupa en cuestión morir solo ... creo que eso es lo que más me preocupa ... no tener al alguien al lado .. y creo que todo eso pasa por lo que uno es ahora... me explico ... hay personas que le gusta estar solas.. otras que le tienen un pánico terrible .. y singularmente otras como yo que le gusta su soledad pero necesitan estar acompañados .. una especie de sensación hibrida entre lo uno y lo otro ... pero en conclusión ... en mi mente deambula ... por lo menos por esta semana ... eso ... el morir ... como hacerlo y en que circunstancias pasará ... lo único que sé es que no quiero hacerlo solo ... y que por el momento no tengo ganas de hacerlo ... jajaja aunque muchas veces no es uno el que decide cual será la hora de partir ... es la suerte ... el destino .. o "alguien" que planifique eso.

Otra cosa es haber muerto y haber conocido sólo una ves lo que ha sido amar... y que por esos grandes errores que uno comete ... pierde y al querer reparlo se da cuenta que no hay vuelta atrás .... me gustaría saber que pasé mi vida con alguien a quién amé tanto que me importara un comino morirme si es a su lado ... pero mientras no pase esta ese pequeño miedo a lo mejor ... es eso lo que buscamos toda la vida ... a lo mejor es eso lo que se hace al nacer ... encontrar el par que nos acompañe en la triste o alegre hora de morir y en particular .... creo que eso es lo que busco .... saber que alguien está ahi ... que me mira ... que me sueña o que piensa en mi ... lo tube ... ¿lo volveré a tener? ... pasa una ves en la vida ? ... he echo lo suficiente ??? ... en fin ... al final de todo no se que pasará ... si las decisiones que tomamos serán las correctas.... y que al final ... ya no habra miedo algun dia de cerrar los ojos y no volver a abrirlos más, por lo menos en esta vida.

No solo es alcanzar los sueños, sino ... sentirlo ....

Volar ....

p.e. : A veces con esto algunos pueden creer que le tengo miedo a vivir ... pero la muerte no es acaso una etapa de la vida (aunque sea la ultima). No tengo miedo a vivir .. no tengo miedo a sentir ... solo tengo miedo a no volver a sentirme y a ser uno más.

The New Gay ... la pregunta

2005-12-14T21:02:00.000-03:00

El otro día, me preguntaron que si era gay , jajaja bueno yo conteste con la verdad pero lo que más me asombró que me preguntaran que tipo de gay soy. Analizandolo ... y pucha que me dejo en eso toda la tarde. Además gregaron ... eres de esos que les gusta mucho el weveo o eres de los que se casan ... la verdad que nunca he servido pal weveo .. ahi ya tenia solucionado el 50% del problema, ahora tampoco soy el de que se "casa", de esos que anda con el cepillo de dientes y el vestido de novia dentro de la mochila. La verdad que creo que me defino dentro de un ser con un poco más de valores ya sea por mi formación y por que pienso mas con el corazon que con sistema reproductor masculino (lease, pene, guachalomin, niño o simplemente la pichula jajaja), hay algun tipo de promoción mal interpretada de como son los gays. Todos creen que la mayoria anda puro weviando por la vida (cosa que pasa en todo grupo sexual) pero creo que se nota más por que tienen la virtud los gays de tomar como trofeos a sus ex amantes... o a lo mejor por que el gay siempre anda más en una busqueda.. y por que no decirlo ... lo más válido pa todo es que el pololeo es un real ir venir y buscar la persona indicada creo que no es una tarea de las más faciles, otrora de otras personas con caracteristicas sexuales "normales".

Si bien es cierto que en el grupo de los gays (lease a todo grupo de maricones jajaja) lo más factible que a primera vista uno tome la mejor de las impresiones... el ir y venir y más aún acentuado por el expectro del típico mal pensamiento, que dice que uno a la ves... Mi teoria se basa en que al ser menor el grupo de usuarios del pensamiento gay es más notorio ese continuo casamiento y nefasta separación que tienen los gays. Mi hermano por ejemplo, el, anda con casi tres minas al mismo tiempo ... y eso se considera como una humorada y aún más recibe las felicitaciones y su buen golpe en la espalda "ese es mi campeón" ... Es la cantidad, es exactamente eso, la diferencia numeral de ambos es lo que diferencia, mientras que a menor cantidad mayor va a ser la cantidad de calamidades y nefastos tratos sociales y creanme. Ser gay, y pasar piola.. no es fácil.

Existe, dentro de ambiente creencias y dichos tales como "no existe maricon pobre", mentira jajaja yo he visto unos estropajos, eso si que se creen laas reinas del universo es lo que hace que uno piense que siquiera tienen los 1.500 pesos para cambiar la ficha del Bokhara (lease la golilla que le pasan a uno pa entrar). Si la realidad es otra y quiere decir que como todo grupo existen los más pudientes, los que se salvan y lo otros que escriben y escriben el los blogs jajajajaja. Pero bueno asi es el mundo ... estamos hablando de la igualdad .. y dentro del ambiente creanme no es del más equilibrado ... si hasta yo ... YO !!!.... he pasado apuros ... jajaja pero bueno .. lo más probable que siga asi el resto de mi vida.. y a pesar de todo ... creo que está bien ... en fin ...

See Your Later...

Nos vimos por ahi .. en otro momento y como dijo mi tia... "ahi nos vidrios".

que hago ?

2005-12-10T19:12:00.000-03:00

Va pasando el tiempo y creo que mientras más trato de olvidar no puedo y se acentua más el recuerdo ... no se que hacer y mientras mas trato de hacer como si no pasa nada.. sigo mirando los autos ... sigo pensando que algun dia llegará un mail .. y que me dirá que me quiere mucho .. como antes.. cuando nos escapabamos al cajon .. o cuando la primera ves que me vino a buscar y yo sali a llamar como las 3 de la mañana por telefono ...

Eso ...
No me renuevo .. por que no se que hacer...
See Your later

Sin ti ...

2005-12-07T10:23:00.000-03:00

Noviembre sin ti

La tarde se aleja, el cielo esta gris la noche aparece sin ti, callado en la playa te lloro en silencio otra vez. Me ahoga esta pena no puedo vivir las olas no me hablan de ti sentado en la arena escribo tu nombre otra vez. Por que te extraño desde aquel Noviembre cuando soñamos juntos a querernos siempre me duele, este frío Noviembre cuando las hojas caen a morir por siempre..

Noviembre sin ti es sentir que la lluvia me dice llorando que todo acabo Noviembre sin ti es pedirle a la luna que brille en la noche de mi corazón otra vez.. otra vez..

Quisiera decirte que quiero volver tu nombre va escrito en mi piel ya es de madrugada te sigo esperando otra vez por que te extraño desde aquel Noviembre cuando soñamos juntos a querernos siempre me duele, este frío Noviembre cuando las hojas caen a morir por siempre...

Yo quisiera ser..

2005-12-02T20:06:00.000-03:00

Esto lo encontré por ahi en un blog... jejejejeje me pareció gracioso ....

En este momento toy pensando en alguien ... pucha, quisiera que estuviera a mi lado ... pero no quiere, creo que sigue teniendo el mismo miedo y a pesar de que dice que me quiere mucho no creo que me una nueva oportunidad de hacerle saber que mi amor es cada día mayor.

No se que hacer... primero no lo quiero acorralar, tampoco presionar... y me da mucho miedo decirle "volvamos" por que se que me dirá que no ... y me doleria más que me lo dijera antes que seguir pensandolo ... tengo pena por que se que en cualquier momento puede aparecer alguien y definivamente pasar a ser nuevamente el ex (aunque mirando la cosa como la gente hace tiempo que soy el ex) ... pero no me siento asi ... no me aburro de amarle ... y toy enamorao'h hasta las patas...

Como dice la canción "quisiera ser aque por quien te desesperas" .. pero no .. se que no es asi .. se que ya no me hecha de menos y que ya no piensa en mi como antes... se que tiene miedo de todo y lo peor de todo nunca estaría seguro a mi lado .. por que siempre pensaría que yo en cualquier momento miraria pa'l lado ... pero no ... no tengo otros ojos pa nadie ... solo puedo sentir lo que sigo sientiendo y creo que me quedaré solo .. aunque siempre y no se por que aparece en mi futuro para siempre.

Un beso ...

TE AMO !

(Sr. Ortega pongase más creativo)

Lee al revés y entenderás ...

2005-11-28T21:01:00.000-03:00

Cuando tenia 18 años, me metí (por esas cosas raras que hace a veces uno) a Ing. jajaja mi gran tormento EL CALCULO .... pero mi hermana mayor me enseñó y se
encargo de educarme al respecto... muchas pillerias y millones de cosas a aprendi ... integrar, derivar etc. entre ellas tb. a resolver problemas matemáticos... cada ves que leia semejantes textos, se aproximaba como una taquicardia cerebral impresionante, no entendia nada... pero mi hermana (pilla ella) me enseñó un truco ... a leer al reves los problemas a tomarlos de otra forma y la manera más sencilla de saber cual es el problema es leyendo al revés... creo que ahi encontrarán la razón.
Por mucho que dejen de escribir ... por mucho que se alejen ... por más que yo trate de negar todo, siempre estará ahi ... en mi cabeza y en mi corazón ... no es necesario. Comprendi muchas cosas y tb me equivoque en el camino ... (uff si lo habré hecho), tanto asi que siempre comprendí que algun dia tendría que pagar por lo que hice ó estaba haciendo ... (refierase al blog que nada es gratis), a lo mejor tanta felicidad no era pa mi y era un paquete pa otra persona y lo tube que devolver...

Muchas veces me senti ahogado .. no por el amor si no por actitudes... admito, me he confundido mucho en el camino ... creo que de ahi partió mi primer error que luego, a medida que fué avanzando el tiempo personas ajenas (no se que con que moral) dieron a conocer con esa cizaña maligna, sin contar lo que realmente pasó (nota a parte, ya no viene al caso decir que fue un error en la forma de haberlo contado).

Uffff... bueno ... hubo un tiempo muy lindo en mi vida, donde sabia donde encajaba cada cosa y donde caminaba con seguridad.. iba de la mano con alguien y creo que mi gran error fue haberla soltado y quedar simplemente a la deriva, lugar donde me encuentro ahora. Preguntas,,, ¿que se hace cuando uno tiene el corazon lleno?, ¿donde se vacia tanto amor?... ni rabia siento ya... creo que lo que aprendi es no equivocarse tanto y no negar lo que siente el corazon ... me siento derrotado, poca cosa y más aún muy pero muy despreciado .... Perdi, y más aun, perdí lo que más queria y al que más le debo en la vida... "una ves le pedi a la vida lo que tu significabas" y creo que simplemente me dió mas de lo que pude soñar...

Ya no siente lo mismo por mi .. eso esta claro ... mas que claro ... alguna ves pude reconstruir a punta de recuerdos alguna historia por ahi .. esa linda historia electronica donde te conoci ... (raro no jajajaja), y que quede bien claro ... yo sigo sintiendo lo mismo por que, nunca he dejado de hacerlo ....

Si me acuerdo de las ramblas, del "succo de abacaxi", si me acuerdo de foz .... lo peor es que no se me puede olvidar nada.

En fin ... de nada servirá esto sino pa acordarme despues de lo mal que me siento ... de lo vacio que me encuentro y de lo vacia que se encuentra mi vida... he perdido ... y se que nunca mas estaras aqui ... eso ... mi luz se paga lentamente y mi sonrisa... no existe ya

y como siempre

See your later
Only Roger
- e l a o m a e t -

Al ritmo de la Becker ! eso es estar otraa !

2005-11-26T06:18:00.000-03:00

It's raining man !!! ... aleluyaaaa ... ritmo - ritmo - ritmo .. jajajaja ya a esa altura de la noche me habia dao cuenta ya que borracho estaba.. ¿por que? con tres cervezas quedé glup! jajajajaja bueno ...creo que fue la noche que dí más jugo de mi vida... ir al Fausto me hace mal .. pero el alcohol me hace olvidar por un momento que me siento triste.. bueno eso paso el jueves... esta semana fué de locos... MASCARAS RELOADED jajajajaja me maté arreglando cables... sonido ...y más encima reubicando nuevas luces.. es que quedó a morir el local ... todo weno y por fin el sonido no se satura... MASCARAS ahora creo que tiene el mejor sonido de todas las discos weviadas... bueno ... en la foto toy yo en FOZ DE IGUAÇU el viaje más feliz de mi vida y del cual no me he podido olvidar (ver blog sobre quedarse pegado) la foto la tomó un personaje importantisimo en mi vida tanto asi que creo que no se dió cuenta nunca de eso ... pasando a otro tema menos triste pa mi ... hoy Viernes inauguramos... mascaras ahora ta top ... creo que llegará a ser la disco con mejor todo en santiago ... hay millones de cosas por hacer y una de ellas es lo que hoy sucedió TODOS ANDABAMOS COMO RELOJ aunque nos demoramos un poquito en abrir y pa mas mala cacha... el Aire acondicionado ... no funka que desgracia no!... que más a morir con mi musica creo que pronto seré uno de los mejores DJ's ... Preguntas... ¿como puedo dar vuelta la hoja?... como poder dejar atrás ? y finalmente, siempre he dicho que vengo a aprender... ¿que cresta es lo que debo aprender ?.... jajajaja entré en una confusión... me siento imcompleto ... quiero a mi otra mitad.. donde estará ? Ya son las 6:53 de la mañana y me comenzó a dar sueño ...

Me corte el pelo con una tijera en la casa de Dario ... después de semejante borrachera no pense en vinirme a mi casa... jajajaja mi Madre no me puede ver en ese estado ni menos llorando .. (tipico del trago cuando se toma en exceso, se manifiesta en forma deprimente y uno queda tipo electronico)... Creo que hay algo que siento ... no se por que ... a lo mejor puedo llegar a ser weon .. de tonto!... me siento desplazado ... y no se por que ¿será eso verdad? no se pienso que ya a Dario le acomoda mucho mi presencia... creo?... y me siento un poco desplazado ... a lo mejor weas de estupido que me pongo...

Mi otra mita'h...

Alguna ves pensé que siempre venimos de pares... mis manos.. mis pies... asi y todo es un par ... mi corazon ya no tiene par .... que penca sentir que no te puedes volver a enamorar... ¿tan cagao quedé? pues si ..!!!! .... cagadisimo quedé y como me dijo mi amigo Dario .. es lo mejor que puedo hacer... que ¿cosa? no se! ... jajajajaja no tengo idea de que hago, que escribo ...ni que pienso ... miro pa'h lante ! y no veo solución .... mi vida no tiene par... la toy buscando y realmente no la encuentro ... creo que asi como el humo de mi nueva maquina en la disco (de humo) las posibilidades son mmm por decirlo menos NULAS... te echo de menos y no se por que tanto!...

TAN CAGAO TE DEJO???? pregunto la KAren .. pues si!! ... lo acepto con todas sus letras... con TODO lo que ello signifique...

Mi OTRA MIt'ah... que fuerte eso ... de buscar par.. creo que seré none to'ah la vida...

Pues asi ... como la primera luz de la noche en Mascaras... como el primer interruptor de mi caseta.... la luz por hoy se apaga "y momentaneamente las transmisiones han cezado"...

y como siempre

See Your later...

O · N · L · Y R · O · G · E · R

- E L A O M A E T -

tic tic toc ! ... ring ring ring ! laralalalalalaaaaa

2005-11-22T02:32:00.000-03:00

Que mina! no !.... "quiero sentir que te he olvidado ".... El precio que tiene el amor... Gran letra, gran melodia y que bien a veces puede golpearnos y decirnos "pegate la cachá la wea es asi"... Siempre hay precios que pagar por todo mi madre dice "en la vida nadie te regala nada" y si lo analizamos de cierta forma, sip ...es así ... todo tiene su costo su iva y el porcentaje de ganancia asi como tb las probabilidades de perder y que finalmente el producto no se venda o simplemente se malogre en el camino. El amor tb es asi ... muchas veces se paga el costo de querer mucho y en el camino nos tropezamos y finalmente se malogra y lamentablemente asi como un juguete lo que uno siente no se puede hechar a la basura.. aunque uno quisiera... no se puede... ni se puede cambiar por otro no hay garantia para esas cosas que uno echa a perder.. esas garantias nos existen ... Tengo en cuenta muchas cosas... y más esta semana que finalmente no pudo ser más mala... es cierto ... todo paso de un paraguazo ... tengo como dije sentimientos encontrados... sigo soñando lo mismo no se hasta cuando .. y sigo como siempre contemplando la luna y sus tres marias... tengo la fijación desde niño de hacerlo ... y creo que ahi finalmente es donde quiero llegar.

"Saltar de una luna a otra, sin saber quien soy, sin saber que hago sin saber que siento, sólo saber que lo único que quiero es ver la luz de tus ojos y que finalmente mirar hacia abajo, ver un rio, el frio de la noche, la curvas de aquel camino que alguna ves recorri ... y encontrarte alguna ves al final de esa linea diciendome que todo estará bien .. tristemente, no te veo.."

Creo que muchas de las cosas que siento es una parte de mi que me pide a gritos algo que negaré el resto de mi vida... no se que me pasa, es lunes, es de noche, son las 2:50 de la noche y no tengo ningun motivo para seguir despierto ... y salgo cada 1 hora a mirar... a ver si algo encuentro ... por que algo busco.

Nuevamente me trataron de asaltar el fin de semana, pero esta ves noooo! ... osea no dejo nicagando que me roben de nuevo ... prefiero mil veces enfrentarme y decir NO ! esa wea es mia, esto me costó a mi ... asi que me puse "choro" por que nica iba a dejar que mi nuevo cel se lo llevaran .. ni mi plata ni nada... este era uno no má. ... asi que demás podia enfrentarlo, no lo niego me puse nervioso pero asi y todo el weon tb se asutó. El fin de semana hicimos Hung Up de la Madonna con un video editado por mi incluso la música que fue mezclada por mi .... La Maxima pa variar hizo algo sin ensayar y luego se alargó con el shos como 45 min. Pero weno mejor pa mi asi no me tengo que cabecear haciendo durar la musica que por cierto me dijeron que esta muuuu wena..

Hoy lunes fui a comprar luces pa la disco ... maquina de humo etc. fue entrete preguntar mil weas y que me las respondieran ... si ahora lo que no hago es hacerme el intelingente... si no se pregunto .... o averiguo, ademas compramos ene cosas de electricidad mañana modifico la iluminacion en nuestra disco Mascaras.

"Tengo ganas de mirarte y no puedo por el humo de la vida, tengo ganas de tocarte y no puedo por la distancia de nuestros corazones, tengo ganas de caminar contigo, pero no tengo piernas, finalmente me miro y no tengo ni mi sombra, como poder estar contigo si no tengo nada que ofrecerte, como poder oler si no tengo el aroma que quieres, como querer crear esa fragancia para asi poder siquiera saber que me sientes. Tengo ganas de ganar y no se puede por que la suerte me tiene tachado como su peor enemigo, y sigo mirando un espejo sin reflejo, sigo mirando una luz llena de oscuridad, sigo pensando en las lunas y la estrella, sigo mirando hacia el cielo creyendo que ahi, entre esas infinitas estrellas puedo contruir finalmente tu nombre, pero no hay nada que me diga que esta ahi mirando ... y que tu mirada es la luz que se vé reflejada en la luna y en las estrellas, es mi oscuridad y es tu recuerdo lo que me tiene con lo ojos negros tratando de encontrar sólo un recuerdo que se haga presente en mi hoy."

Hoy estuvo de cumples el luchitoooo ... jeje mi amigo ... 30 años ya como pasa el tiempo... como pasa esta wea ... asi de rapido ... asi ....

"DARIO, a lo mejor la vida nos quita muchas cosas, a lo mejor desgraciadamente lo que más queremos... no hay nada que remedie el dolor... solo se supera con tiempo y con sabiduria, creo muchas veces que la gente parte en su momento ... solo dejandonos cuando está preparada, cuando se puede superar... Dari amigo mio ... la vida creo que es asi .. no la he vivido tanto como tu, a pesar de todo lo que puedan pensar de mi ... creo tener el mayor de los sentimientos contigo .. te quiero mucho .. y creo que lo sabes... mi hombro esta ahi contigo, muchas veces has estado cuando yo he estado mal ... me has visto llorar, me has visto reir incluso te matas de la risa con mas de alguna tontera ... sabes de mi dolor y yo siento el tuyo ... se lo que te fué pero, el Dani se fue y se quedo todo su amor contigo ... todos los recuerdos, todo eso se quedó contigo, tu proyectos no se quedaron truncos... solo que el partio un poco antes para esperarte, tu sabes que el resto de tu vida aqui y allá esta junto con el ... como te dije, no hay nada que remedie tu dolor, y se que estas haciendo lo mejor que puedes... por siempre lo haces... a pesar de todo eres y seguiras siendo mi heroe.. mi mejor amigo, y aquel que me mira y sabe perfectamente lo que me pasa... Dari ... alguien te espera, solo te dejó un momento"

"En en marte te espera, el loquito aquel, con dos banderillas en cada mano, en marte te espera tu eterno enamorado, el ruido de una golondrina te avisa que ha llegado el auto para ir a buscarlo, vuela a la velocidad de su luz, sigue más allá y lo encontraras danzando y brincando ... sigue caminando que luego te abrazará con sus grandes manos asi como su corazón"

No doy mas la lata.
Un Gran beso, que dios no guie (o quien sea)
Mucha suerte
See your later...
Only Roger...
-- E L A O M A E T --

Vamo'h pa lante...

2005-11-16T04:42:00.000-03:00

Ya son casi las 5 de la mañana del dia miercoles dia en que tengo que grabar otro video a Gustavo, bueno será pero ahora será en Digital, en Mini DV .... Es que el caurito va a entrara a Rojo .... La foto que parece es de cataratas de Iguaçu, que lindo no?! ... bueno me trae muy buenos recuerdos y es una de las cosas que volveria a hacer sin duda... creo que igual ya he aprendido mucho mas del portugues por que lo hablaba con fluidez con paulo y por lo menos ahora tb lo escribo asi cuando me comunico con el. Ahora tengo millones de sentimientos encontrados y no se por que... osea lo se pero quiero mejor hacerme el weon ... lo pasado pasado es y mejor dejemoslo de ese tamaño "pa que seguir con wevadas" toy en otra eso si ... toy echando de menos a alguien y no lo pueda creer que eso me este pasando de nuevo ... jejejeje es lindo sentir cosquillas nuevamente... y saber que alguien esté pensando en ti .... creo que toy haciendo una limpieza exaustiva con mi corazon... mi mente... por ahi dijeron que moriria chicharra... CLARO ! obvio ... si pensando las cosas yo siempre seré el mismo ... solo cambiaré las actitudes que necesito cambiar aquellas que me hicieron daño y que hicieron daño a los demás... creo que esas son las cosas que se deben cambiar... mi yo ... mi ser y como soy y como me expreso, la energia que proyecto no lo cambio .. por nada ni por nadie... pero solo necesito ahora que una personita a quien echo de menos sepa que soy yo... dejo atrás todo el dolor para dar paso a un nuevo comienzo ... asi como el futuro se construye con el presente tb se hace con el pasado ... sin pasado no hay futuro y creo que recordando ciertas cosas de mi pasado .. seré feliz... sino ... hay que seguir intentando ... toy viendo la posibilidad de irme de aqui ... solo u acompañado .. es una idea ... ojalá me pueda ir y creo que si sale todo bien .... tendré que aporender mas portugues.

Hay millones de cosas dando vuelta en mi cabeza en este instante... cosas que me pasaron en la semana... cosas que me imagino que estan pasando ... y cosas que voy a hacer.... Creo que voy por buen camino ... luego haré una lista de las cosas que me atreveré a hacer... y otras que dejaré de hacer... tengo millones de cosas por delante... y creo que por fin se cerró una etapa en mi vida... quién sabe... me toque decidir si me quedo o me voy ... (al final siempre hay que balancear)... tengo ganas ya de despertar, despues de un año creo que es bueno hacerlo ... Desde aqui digo Adios.. y como siempre.... suerte, ánimo .. y que Dios nos acompañe...

Un beso ... See Your Later

Only Roger...

se cerró la barra, no hay más vodka naranja...

Chausitos

--- algo mas lindo que todo ----

2005-11-14T21:55:00.000-03:00

Pasando a un tema mucho mas lindo que todo... Samir ... o Sami .. como le decimos aca en la casa... no es la cosita mas linda que puede existir? .. bueno el sufre de una rara enfermedad, se llama HidroAnencefalia, y es una cosa muy rara en el pais y en el mundo .... consiste en una hidrocefalia (la no capacidad de eliminar liquido cerebral) y una anencefalia que la no generacion de parte del cerebro .. bueno mi sobrino tienen una anencefalia cevera ademas que usa una valvula intracerebral para eliminar el liquido ... bueno ... yo lo miro... miro su sonrisa y me pregunto ¿existe algo mas lindo que eso? a pesar de todo lo que podamos vivir o de lo que he vivido ... es todo tan malo como se vé ? .... no creo ... cuando toy con el a mi todo se me olvida y solo existe el ... y nadie más... que penas de amor, ni nada por el estilo ... no es posible pensar en eso cuando uno está a su lado por que el emite la energia que llena ... esa energia angelical ... y como dicen los Gringos... es un rayito de sol ... asi son llamados estos niños en EEUU ... por que son la alegria que al final llena cada familia. Asus cortos 3 años samir ya tiene 5 operaciones... y ha resistido a las mas graves infecciones provocadas por la valvula... asi y todo el sigue viviendo ... y sigue siendo el testigo ajeno de todo lo que pasa aqui en nuestro hogar.

Lejos este ha sido el mejor post que he escrito ... mi sobrino es y será siempre una de las cosas mas bellas que me dio la vida... A pesar de todo y apesar de nada... todo lo demás es parte de algo que se llama vida.... Aprender...

APRENDE CABEZA DURAAAA....

See Your later....

mmm wena poh ....

2005-11-14T20:08:00.000-03:00

"y asi con nomas poh"
Bien, despues de mucho tiempo se continua con transmision, en definitiva he aprendido mucho en este tiempo, por ejemplo darme cuenta de que el que nace chicharra muere cantando, eso es por que la verdad nadie cambia de un dia para otro, si se puede forzar un cambio, pero no es de corazon, pero bueno creo que las explicaciones estan demas, mi idea no es pedri disculpas a alguien para que vuelva a estar conmigo, si alguien penso es, bueno lo siento, pero ese no es el fin, el fin era quedar bien, en buena, pero si alguien se sintio usado o algo por el estilo, lo siento, pero sa no fue la razon, de usar a alguien y desecharlo, pero bueno, hay personas que siempre iran de victimas por la vida y eso no se puede remediar.mmmm a lo que iba, si me toco elegir, y creo que la eleccion es la correcta, ya que como dije en el post anterior y de hace muchos meses atras, no me arrepiento, es la persona indicada, ademas por esta persona es por la que mas me la he jugado en la vida, y continuare haciendolo por que es alguien que vale, me da la confianza que necesito. Ademas es alguien que mi familia aprueba 100% y eso me tiene conforme y contento."

------ Extracto sacado de otro Blog.

Se nota que lo leyó ... No soy una victima de nada... pero acaso no es válido decir que me dolió ? ... acaso no tengo derecho de llorar y sabe que lloré ... si eligió eso es en todo caso lo mejor que pudo haber echo por el ... pero por que tenia que ser lo mejor para mi ? .... yo he cambiado ... mucho ... me siento bien por que pude jugarmela por quien quise, por quien amé ... pero si tubo la confianza de elegir y no me eligió está bien .... Quiero decirle a esa personita que siempre la llevaré en mi corazon aunque... ya no es lo mismo .. ya no amo y que si me siento asi es por que no fué claro conmigo ... si siento lo que siento es por que tengo la razón... a mi no me importó ser el "amigo" ... ni siquiera me importó ser el primero y crecer junto a el ... no me importo para nada .... yo queria estar junto a el ... y no junto a su familia... (el no queria que yo fuera parte de ella) para el a lo mejor no valió la pena ... haberme dejado asi una noche... pero que nunca se diga que no le entregué amor. En fin, si hubiese mirado más allá de su miedo, sabria que lo unico que queria en ese momento es haber estado con el ... y que mis lagrimas siempre fueron de la tristeza que me enbargó mucho tiempo. No tengo ganas de ser su amigo .. y si aclaro me siento engañado .... pero bueno viene hoy una personas que creo que vale la pena... tengo la esperanza de seguir creciendo con el ... y quererlo más aún de lo que ya he echo ... espero por fin ... no mirar mas un V16 acercandose y mirar quien es el que lo conduce.... Rabia? si ...y pena tb ... pero con el corazon lleno nuevamente para volver a querer... la conformidad no es un signo de alegria y el estar contento no es el signo más claro de estar enamorado .... si me ubiese conocido mejor... pero ya no ... Ya está claro que para el ni vali ni valgo la pena...

Tengo la esperanza y las ganas de enamorarme nuevamente... comprendi que no se puede cerrar el corazón .. ni menos por algo que al final es parte de la vida.

Nota aparte.... ya se me olvido por que quise seguir con el ... no se por que si no lo conocia.. ni conocia esta parte de el ... ni lo que pensaba realmente de mi ... no creo que valga la pena seguir con el tema.. asi que hasta aqui no ma...

Gracias perrito por darme una oportunidad...

un beso y como siempre....

See your later...

... es lo mismo pero no es igual... mm ¿me importa lo mismo ? ... tengo tantos pocos temas... simplemente despertó muerto...

2005-11-14T01:14:00.000-03:00

Hace mucho tiempo que no me sentia asi ... osea... en el aire.. sin que saber hacer... ¿es así la vida? trabajar, trabajar... y trabajar... anoche en taxi cuando venia a mi casa de mi pega de fin de semana venia pensando si podría estar con ese ritmo siempre... osea... que cosas no ... uno cuando va a una disco piensa que el Dj, la Bartender, el que hace el show... tienen una vida de ensueño pero muchas veces no .... osea no me quejo .. no lo paso mal pero no es un sueño ... luego de estar mas de un año trabajando de noche y habiendo ejercido varias labores... finalmente puedo decir que soy weno pa todo jajajajaja... mish modestia a parte... Que cosas no! ...
El jueves fuí al FAUSTO ... mmmm ahora si poh me agarré con una loquita por que me piso... (en el buen sentido de la palabra) me pisó el pie y asi como si nada... ni siquiera dijo disculpa asi que como tengo un poco de fuerza en las piernas levante el pié y casi se cayo ... y la patua con que cara me viene y me dice algo ... mmm no poh niña! si la cosa no es asi ... ademas tendría que haber crecido mas pa poderse meter conmigo ... Bueno luego de eso en el Show habia otra niña loquisima cantando el Hung Up de la Maddona... lo peor que lo tenia cantando en la oreja y con un ingles horrible... minimo que se aprenda la canción .... bueno aparte de eso ... todo lo demás bien ... menos que el NANO un amig@ no se despegó del lado mio ... que burro no ... yo tenia malas intenciones esa noche pero con el perno al lado no se podia...
Bueno suma y sigue me llego otro de estos molestos mensajes a mi ventana MSN ... es que no se cansa de escibir weas.... "TE QUIERO MUCHO COMO AMIGO .... (SI CLARO POR QUE MEJOR NO ADMITE QUE NO SE PUEDE OLVIDAR DE MI), YO NO TE USE .... MMMM LO MISMO ... LO MISMO....) yo se que no puedo renegar lo que vivi con el ... pero ya ta bueno no ... asi como el simplemente cambio una cosa por otra... deberia ya, finalmente, darse cuenta que nunca me olvido ... y que seguirá queriendome mucho ... por mucho tiempo ... yo ya lo toy olvidando .. y asumi que no mas... (nota aparte: se nota que aprendi eso), aunque la verdad, en mi ... en mis más profundos pensamientos, de esos en que uno recuerda cosas que lo marcaron... siento que la vida me tiene una sorpresa preparada con respecto a eso .. y en algun momento me tocará elegir a mi .... y tendré q tener la sabiduría suficiente pa poder decidir con armonia, corazon y por sobre todo cerebro ... pa despues no arrepentirse.
Aun tenemos patria... y la mia ta agrandando los limites (tipo PERUANO) y creo que yo ahora no tengo limites...
No quiero caerme tan feo ... no quiero un costalazo del noveno piso .... y pasar rajao al subterraneo .... solo quiero caer del primero a la planta baja.... un escalocinto ... por que el otro si que duele....
Me felicitaron por la música y es que he aprendido mucho ... ni sombra de la primera ves que me subí a la caseta... ahora soy un experto .... e insisto no me quiero ganar el premio al mejor DJ del Mundo ... pero quiero ser uno de los mejores... señoras y señores .... es todo por esta noche. .. y creo que mi mejor espectador estoy siendo yo ...

See Your LAter...
Chausitos......

Al ritmo de la Escudo

2005-11-10T16:41:00.000-03:00

Haber recapitulemos, ayer en la noche era evidente mi estado de "alegria", por que me tome esas micheladas por que si no tomo Pisco Sour tomo una michelada para recordar aquellos tiempo en que trabajaba como Garçon en la barra Chica del local ... si yo he ido ascendiendo dentro del mascaras (Lugar lesbico donde "le trabajo"), primero fuí tramoya y ayudante de mi gran amigo Daniel Llevenes de él aprendi mucho .... despues por una casualidad de la vida (un enreo pa variar amoroso) pasé a ser Garçon y después por esas casualidades de la vida fuí el nuevo Dj de Mascaras Disco Top como dijo la Máxima.... pero bueno ayer fué raro el día por que primero pasé el dia metido dentro del Cibercafé de La Maritza (refierace a la integrante del Team Baron Rojo) y después me fui al ensayo.... mi gran ocurrencia "TEMAS DE PELICULA", jajajaja nada nuevo creo ... eso si ... que todo siempre tiene su sorpresa aunque muchas veces en forma personal.
Despues de eso me fuí al Pub, donde creo que la mayoria al ritmo de las melodiosas voces nos hacemos los artistas y tenemos nuestro pequeño Rojo... donde por convencimiento auditivo nos hemos aprendido más de alguna canción sin siquiera haberla escuchado del artista original, que buena no?... por que despues las escuchamos en la Radio ... y decimos "Es la Canción de Gustavo" nunca fue poh... jajajajaja, luego me dieron ganas de tomar unas cervezas con jugo de limon ... jajaja que ocurrencia a la primera que tome quede mariado ya en la segundo ... creo que me hizo mal el limon jjajaja que patuo !... es que yo no tomo habitualmente pa no decir nunca.. pero ayer me sentia un poco mal .. y es que el alcohol me pone hablador y parece que pude haber hablado un poco mas de la cuenta... pero que le vamos a hacer si soy yo ... es lo que siento y es lo que pienso ... y en eso no creo que me haga más vulnerable sino menos cargado por weas que al final ... me sirven pa aprender (que lata no haber aprendido más rápido), creo que el limon me tomó mal parado, o más bien dicho yo tome a mal al limón ....

Anoche cuando llegué fué una sorpresa, por que ? por que habian muchos mensajes en mi msn... un Tal CANTINERO ... quién será.... debe haber sido un tipo por ahi que conoci .... pero que en realidad no lo conoci tan bien como creia.... bueno .... no le hablo por que no lo conozco ... y por que si pueden decir algunos que sepan... toy un poco picado pero es estapa superada... hay cosas que sirven pa eso ... y lo mejor fue haber descubierto que no lo conocia.... y que al final era todo una gran ilusión... "NO TE USE" buah... si solo me faltaba el slogan y el codigo de barra en la espalda pa parecer algun arminiculo sacado de la sección de limpieza de algun supermercado de esos estupendos.. (OBVIO), pero bueno ya pasó solo queda anotado aqui como una anecdota más ya no le respondi aunque ganas no me faltaron ... pero bueno las cosas de este tamaño y después de mucho ... creo que no vale la pena responder... llegó el momento en que no vale la pena y que los caminos se separaron indiscutiblemente y ante eso mejor caminar... solo pero con la esperanza de no volver a cometer un error... y terminar por conocer bien a la persona que uno tiene al lado para que despues de un tiempo no se vuelva un desconocido y te dé lo mismo o me mejor dicho "que te importe lo mismo"....

Planes para hoy .... trabajar... Fausto y por que no decir copiar algo de lo que sirva pa nuestro show en mascaras disco top .... hay fiesta pa rato ... y creo que yo nunca me podré safar de ser el DJ.... jajajaja que loliiiii....

"SI ES EL DJ DEL MASCARAS" dijeron el otro dia .... jajajajajaja me dió un poco de verguenza... y un poco de cosquillas en la wuata... pero como? .... me reconoció un cola?... jajajaja eso fué raro ... por que siempre he pasado desapercibido ... en cualquier lugar soy piola... pero weno ... luego será peor... por que se viene una remodelación de padre y señor mio ... que creo que será mas evidente que soy el DJ DEL MASCARAS....

Creo que ya está bueno ... por hoy .... al igual que la par de ESCUDOS que me tome anoche.... y que al final .. me dejaron hablando tipo electronico .... hoy se me paso la mano con el teclado .. que tiene el mismo efecto que el limon de la cerveza jajajajajaja....

Yo vine a aprender... y eso es lo que toy haciendo ...
Alla voy Marcelo Meyer con tu página.... jefecitoo no se enojeeee jajajajaja

See your Later....
Chausitoooooss....

Vamos Creciendo Cauritoooo...

2005-11-08T03:03:00.000-03:00

En esta insaciable necesidad de crecer me he dado cuenta que soy un verdadero caos... jajajaja principalmente un caos financiero... no se que me pasó pero la tengo que parar... gasto más de lo que gano y de verdad lo unico que quiero es salir de las deudas. Bueno aparte de eso, mi mala gestin financiera, lo demás tb viene siendo un verdadero lio. Sip.. haber sin rodeos, soy un weon complicao ... pero a la ves un simple mortal que por el echo de venir sin pasado en esta vida lo unico que quiere es crecer.
A lo mejor crecer a la fuerza.. o pensar que he crecido es raro ... primero ... descubri algo de mi que desconocia, los celos, no se por que, pero me di cuenta que los celos en mi existen, lo que me parece raro por que nunca la fui, pero si lo fueron conmigo. Hay ... el amorrrr... si de echo tube "lamorao" mucho tiempo ... lo que paso ... bueno ... la juventud, jajajaja, simplemente se equivoco y me equivoque, pa que andamos con cosas... si en las cosas "delamor's" son de a dos y a cada uno le cabe la responsabilidad que se merece... ahora eso si toy como en un dilema amoroso ... osea no se que tengo ... jajajaja como que con quien duermo no me pesca y no se que clase de relación tengo ... y eso creo que me ta haciendo mal... no quiero terminar siendo el pedazo de carne de alguien... m! m! eso no!.

Asi pasando a otros momentos gratos de mi vida, el enfrentar a la gente ha sido otro gran desafio y que terminé por aprobar.... el primer dia que me dijeron "Roger a poner música" casi me mori si de echo aún no se que fue lo que me llevo a eso .. pero la verdad me alegro por que por fin hice algo que me gustaba, aunque, la verdad, cansador trabajo no he visto .... asi tb me gané la antipatia de un Dj reconocido en el medio, El Joshua... o mejor dicho Jorshua, mmm hasta cuando no van a entender que no me quiero ganar el premio al mejor DJ del mundo ... si yo coloco musica con el pc, es cierto, pero la wea tiene su arte tb, osea sé usar el cd player... pero que paja eso de estar sacando y metiendo discos, usemos la modernidad... y pa que sepán si no hay ritmo, inteliugencia y arte en la weaita sonaria como el forro.

Ahora, se viene algo mejor, el Mascaras, el lugar donde yo "le trabajo" se viene a remodelación, que gracioso, si yo dije "hasta marzo no ma trabajo" y resulta que ahora si no toy yo la wea no funca..... es raro pensar que una parte importante de la disco .... funciona gracias a ti ... a los beats, todo eso me gusta pero a la ves me cansa en su enormidad y mi más sentida admiración a aquellos que llevan muchos años.

Hay si hay que ver no .... el otro dia me tocó abrir la puerta, y me encontré con una señora vestida de azul, yo creia que taba haciendo la campaña a LAVIN, pero no, increiblemente estaba del otro lado del rio, como quien dice, era de la Señorita TOHÁ de la DC, (al final se parecen mucho) mish , que ha crecido esta chiquilla si yo me acuerdo que ella se tiró pa alcalde junto con Monckeber, lo mismo le hice saber a la militante que graciosamente me invitaba a la fiesta de la cultura, cuya misión no es otra que el típico candidateo de elecciones, pero bueno ... creo que la señora no tenia idea de lo que estaba apoyando por que me decia que no y que no y que no .... jajajaja pero weno .. allá ella ... yo en todo caso le menti descaradamente por que yo no voto, yo queria pero por lo engorrozo del sistema el asunto no me pareció atractivo, cabe destacar que voy por Michelle Bachellet... que es una de las más carismaticas dentro del espectro de mujeres inteligentes de este país. La encuentro sólida,y además es inteligente mi wuasha... Creo que ganará y esperemos que sea mucho mejor su gobierno que los anteriores de la DC.

Hay que rápido se pasó el tiempo .... SPORTWAY me espera el reto de MArcelo Meyer... que lata por que su página me quedó bakan pero no puedo terminarla no se por que... pero weno .. asi son las cosass....

Toy planeando un proyecto propio, vemos como resulta....

SALUDONES A TODOS.... See your later....

Sigamos poh !

2005-10-22T16:10:00.000-03:00

Facil es quedarse pegado... muy facil.... por mi parte tiendo a quedarme pegado en situaciones, a personas o a sentimientos, que a la larga los malos.. hacen mal. Los malos por que se vive una y otra ves lo malo (obvio), son situaciones que muchas veces tratamos de convercernos de que ya pasaron pero muchas veces no dejan de estar ahi. Hoy pienso y pienso ... aunque me cueste... que dificil es todo esto... que dificil es caminar solo... ¿pero por que? digo yo .... La explicación no la tengo aunque tengo millones de teorias al respecto ...

Lo bueno que ya dejé de llorar por weas.. y lloro por lo que realmente vale la pena... la muerte de un amigo y el dolor del corazon son las cosas que me hacen llorar.. con lo demás lo dejo pasar pa que la vida se encargue.. si la verdad las cosas tienen muchas vueltas, la vida por ejemplo muchas veces se encarga de ponerle en la cara a personas, situaciones y luagares. En muy poco tiempo he vivido situaciones similares en lugar similares e incluso con personas similares... he tenido la ventaja que se ha repetido lo mismo y e he sido consecuente con el echo de crecer y he actuado con madurez (aunque a veces no lo pueda aceptar qaue no es parte de ser maduro). Sin embargo siempre queda ese saborcito amargo de las cosas cuando ya no están... ese saborcito a que se pudo hacer más, -sindrome típico de los wns que nos quedamos pegados- pero despues de un tiempo se pasa... y se reflexiona... se piensa y vuelta a llorar... por que la pena queda...

Una ves mi amigo Dary me dijo " juegatela, haz todo por conseguir nuevamente el amor, hasta que te duela el orto, si hay que humillarse, humillate, si hay que pedir, pedí (el es argentino) y si no te resulta recién ahi llorás y si querés lloramos juntos" sabias palabras, lo hice, y despues de eso ahora me siento bien conmigo por que hice lo que tenia que hacer y lo hice por amor, por que estaba enamorado, ahora por ejemplo toy en el proceso de convencerme a mi mismo que eso ya pasó. Toy sacandome la "GOTITA" del corazon y de la cabezota pa no seguir pegado y ha servido.

No tengo la menor idea si las cosas del amor y en la vida son siempre iguales, tengo ganas de seguir descubriendo cosas y sentir más cosas... ya se que la vida no se termino y siemplemente ya se que a veces las relaciones no son para siempre... pero la vida sigue su curso asi como yo me tengo que poner a trabajar en la pagina de Meyer por que o si no no hay money.

Me quedo trabajando y sigamos asi ... No a la GOTITA... si al agua caliente que la saca !!!!

Y eso...

ROGER..

Y todo cambia.

2005-10-21T15:39:00.000-03:00

Uffff... si uno supiera que las cosas a veces se complican... no se si es más triste sentir ó dejar de sentir... por mi caso creo que he sentido mucho, complica a veces el asunto. Ya voy por el año y hay cosas que no he superao... pero que siento de apoco he estado superando. Idiota amor.

Es dificil darse cuenta cuando comienza a cambiar y formarse.. a moldearse.. cuando cambia la forma del pelo, cuando cambia ya de ropa... cuando deja de usar zapatos para comenzar a usar zapatillas... un sin fin de cosas... las cosas cambian inevitablemente y uno tb. La cosa es cuando uno comienza a mirar pa atrás y sacar la cuenta de tres cosas : si el cambio estubo bien... si ha servido de algo haber cambiado y si perdio a alguien en esos periodos. Sumando y restando uno debiese sacar cuentas alegres. Durante mucho tiempo crei que no habia existido algunos cambios en mi .. pero es cosa de mirarme al espejo y veo que si hay millones de cambios.
La inocencia es una de las cosas que se pierde con mayor facilidad en el ambiente, se pierde la facilidad de confiar y por ultimo algunas veces la de querer. Ayer me preguntaba "la facilidad que tienen algunos Gays para decir "TE QUIERO"... " no entiendo ... si pa eso, si pa querer yo minimo tengo que tener algo en comun, algo asi como una historia con alguien... ¿se puede querer por querer? yo no creo ... no por que te acompañen a la disco se puede querer tanto y decirlo con la confianza que he escuchado a millones de personas decirlo. No poh niño !
Ufff los cambios ¿no? ... si me miro y tambien hay cambios en mi peinado de echo .. antes me peinaba con un cachetazo pal lado ... ahora pesco el brushing y me lo paro .. jajaja pero bueno de echo hay menos pelo tb ... si uno no para de cambiar en la vida... todos los dias hay un cambio minimo e imperceptible que sea... tamos hablando de la rotación humana. Lo ciclos humanos se demoran lo que se demoran en vivir. Hay inviernos, veranos, otoños y las odiosas primaveras que algunos le tienen alergia. Si tb hay fenomenos climaticos odiosos como las tormentas (a veces hay huracanes F5) esos que te dan vuelta todo y producen lo anterior CAMBIOS, existen momentos de paz con una temperatura media de los 25 grados despejado y que producen cambios más positivos y dejan recuerdos. Hay .. si asi y todo lo unico importante es sacar cuentas positivas.. numeros azules... si al final sumamos y restamos los tres factores y podemos ver es positivo, valió la pena vivir.. valió la pena cambiar... y simplemente valio la pena sentir.

Roger.